2021年9月15日 (水)

息子とキリギリス

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事の発端は日曜日の夜でした。部屋に侵入した黒ゴキブリを夫にゴキジェットしてもらい寝室に戻ると息子が号泣してました

「カサカサ動いて可愛かったのに殺した!」

という息子

実行犯ではなく正しくは殺害を指示した私ですが、息子の悲しみは翌朝もおさまらず

「このチーズを一緒に食べたかった」と呟く始末、だが断る

園に送った後、息子には、彼らが火星で生き残りえらい事になってる話をしないとあかんかなと考えて自宅にいたところ、緑色のバッタらしき虫が窓にいるのを見つけました。これは、天の助け!とばかり私は捕獲しました

予想通り、帰宅後にカゴを見て、気が逸れた息子

見せてすぐ逃がす予定だったその虫は、バッタと思いきや、オナガササキリというキリギリス属のメスでした

こうなると更に興味が湧くもので、音が聴きたくなり寝室に一晩滞在していただく事にしたのですが、あろう事かササキリのなき音は、ジリジリという電子音にかなり近い音で、夫と私は何度もスマホの不具合と勘違いして夜中に何度も起きる羽目になりました(あまりに周波数が近いのか、何度か試してもスマホのビデオに音が入らなかった)

そして、これが悪いことに情がうつってしまい、ササキリの滞在日数は延びるばかり。ネギや魚肉ソーセージが好物というので、カゴに入れるものの手を出さぬ彼女

てなづけた感触もなく、寿命を危惧した私は、逃す事を息子に2日ほど毎朝提案しました。息子は何度も泣いて嫌がったものの、逃がすのに良い場所も自分で決め、決心がついたら教えると言いました

そして今日の夕方、「よし行くか!」と息子が言いました。しかし、玄関を出たら「本当は離したくない」と言ってうなだれ、引き返し泣き、また決心して外に出ました

息子の指定した場所は、食われ放題の葉が茂る地帯で、確かに虫の合奏が聞かれ、長生きしそうな場所でした

私も、野生に返したら速攻食われるかもと心配するほど情がうつってましたが、ぐっと我慢しました。そして息子は私にカゴを開けるよう指示しました。泣く割に一度も触らず、なんと屈折した愛し方!きっとゴキブリで手を下さなかった因果応報がここで私にかえったのでしょう

彼女はしばらく蓋にしがみついており、また持ち帰ろうか悩みだした時、強い風が吹き、彼女は飛び出しました。夫は飛ばされたのでは?と言いましたが、風向きに逆らったので、私は自分の意思で飛んだと思います。

そして息子は号泣しました。

帰宅すると息子はお絵かき帳を切り取り、「忘れないために」とササキリを絵にしました。そして「僕はあの子にキリギリスちゃんて名前をつけてたんだ」(そのまんまだな)「あの子がいて鳴いた時、森にいる気持ちになれた」(行った事ないのに)と思いを伝えてきました

果たして、自分がさせた事は正しかったのだろうか?

そう悩む私に夫は

「彼女は自分の意思でカゴから飛び出したんでしょう、だったら帰りたいって決めたのは彼女だよ、それでいいじゃない」

と言いました。

私はなんとなく、このことを忘れたくないなと思いました。社会情勢に疎く、虫の知識ばかりが深まる秋です

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2021年9月12日 (日)

日常を変えていく

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すごいわかりづらい写真ですが、亀の速度で走ってます。スロージョギングの実践中。

先日43歳になりました、一番の衝撃は、テロップにそれを書いたら、ライブ配信を見てくれるお客様が激減したことですね笑

確実にとある世界では価値を失い溜息もつきますが、あんまり宣伝しなかったにも関わらず、おめでとうを伝えてくれた人も結構いて、一人一人お返事しました

誕生日後に行った鍼灸院で、前頭葉の激しい疲れが指摘されたので、更に鑑定枠を減らしました。代わりに運動を入れてますが、疲れすぎない範囲がまだ掴めなくて、四苦八苦しています

ちょうど良い私で皆様にお会い出来ることを願っています

これからもよろしくお願いします🙏✨

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2021年8月26日 (木)

私の声で思いを語ること

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アデノシン、なんとも半端に武士っぽいような名前だ…と呑気に言ってられない、狂気の6分間を含んだ検査を終えて休憩してます。

私、思うんだ、なんで私が不調になるのかと。

霊能者という特殊な職業で、私は人の思いを代弁し、人でない存在の声を話して、その繰り返しで、発せられなくなった私の声が、暴走するからじゃないかって。

自分の言葉で、自分の思いを、間違えていいから語る、その価値を失っても生き長らえるように、エネルギーがキレイな場所や人を選別する

でも、それは私が望んだ生き方じゃないんだよな…

このブログを読んだお客様が予約を控えるというデメリットはあるけど、私はやっぱりここには正直な自分の言葉を残したい

そんな事を最近考えています

さて、そろそろ戻らなくちゃ

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2021年8月22日 (日)

生と死は隣り合わせ

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息子が6歳になりました。せっかくのケーキのお祝いキャンドル、おっさんだけは気に入られなくて使われず

前回の記事の件をカウンセリングで話したら、先生から「だから私はだめなんだ」と思ったら、「そうインナークリティックが言っている」と置き換えると良いと知恵をくれました

「クソババアでも鬼ババアでも良いですが」と先生が言いましたが、何故か私はそこに祖母や母を当てはめてました。

「次はちゃんとやるから、捨てないで」

どこの家でもされたような叱られ方、ただコーチングというスキルがなかっただけの日常、でも私は今でもそうやって今でも叫んでるんだなぁと思ったら、気持ちの整理が数日つきませんでした

でも納得するほど正しい事は出来ないから

選ばなきゃいけない

フジロックへのネット記事の書きっぷりは散々だけど、私はYouTube配信でKing Gnuを好きになりました

息子の育った奇跡を祝っていた今日、カブトムシのオスが召されました。線香を焚く近くの水槽では金魚が交尾を求めて暴れています

今年、私の家は生と死が隣り合わせ。ルンバが壊れて途方にくれています。仮面ライダーセイバーもよくわからないまま終わったけど、ゼンカイジャーには笑った

ああ、目まぐるしい世界

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2021年8月19日 (木)

食育の本でノイローゼになって病院送りの話

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大病院で先生にあれこれ質問を受けているうちに外はゲリラ豪雨でした
洗濯物が気になって早く帰ろうとしたけれど、聖橋で土砂降りの雨に降られたら
全てどうでも良くなって神田明神にお参りしました

一気にダメージを喰らうと、全てがどうでも良くなるもんだなと
昼ご飯を食べながら思いました
しかし検査費。。。かなりの確率で以上なしと言われるだろうけど
万単位かよ...

なんか、すっごい頑張って仕事した数週間後に医療費莫大に取られる
みたいなことを繰り返していていい加減自分をどうにかしたいなと思い始めました

狭心症?的な胸の痛みを出した時、半べそで私はスーパーに食材を買いに出ていて
手作りしなくちゃ、イロドリをよくしなきゃ、息子がダメな子になっちゃう
と言いながら料理作ったけど出来た時は20時過ぎてて
20時までに食べさせなきゃダメなのに出来なかった、出来ない出来ない!
と言って胸を押さえていたんですよね

読んでたのは、頭がいい子は食べ物がほとんどみたいな内容の本で
「これやるなんて辛いって言いそうだけど、でも子供と過ごすのは十数年なんだからできるだろ?」
という言葉が続いていて
「出来て当たり前がなんで出来ないの?」と読んでいる間毎日毎日言われている気がして
美味しいと思って食べていた夫の料理の日も「彩足りないよな」と小姑みたいになっちゃって
たんですよね
夫にも「こんな内容できないよ!てかすでにもう料理以前に家庭が壊れてるじゃん」
と感想を言われる始末でした

「でもね、やんなきゃダメなんだよ、出ないとおかしくなっちゃうんだよ子供」
とうわごと言う私

なんかね、発狂寸前なんです
子供が癇癪するたびに「子供がおかしいのは母親の育て方のせい」という言葉がよぎって
これは私の育て方の鏡なんだ、子育て能力がないのに子供を産んだ愚かな私への罰なんだ
と顔を合わせる24時間、毎日毎日、テジタルタトウーを見せられてるようで
自己肯定感がどんどん失われていき余裕はゼロ
夫も両親も何故私がここまで自分を追い込むのか全く理解ができない

私は私で、子供が私のようにメンタルヘルスを損なわない人になってほしい
と願っていて、これは愛なんだけど
だから健全そうな人たちの説くこうすればちゃんと育つ論はいつも私の首を締めてくる
多分私が全く別な人間になろうとしているからなんだけど、ていうか、私はそこまで駄目か?

流石にこれはもう自分の力ではどうにもならないのでカウンセラーというプロの手を借りてます

公園で子供遊ばせてるママ達はこんなマッドな感じになってないのは
なんでなんだろうな
自分一人だけが頭おかしい気がします

こんな私が霊能鑑定士とかマジウケるんだけど、孤独してんなーアハハ

この前のカウンセリングで先生が「助けてって言わないのね」としみじみ仰ったんですけど
そのときに私が言ったのがですね
「なんかボロボロになってゴミ捨て場に掃き出されるわけですよ、で、もう終わりだなーって
空を見あげると大体空が青いんです、で、この空マジで青くてって言葉を紡ぎ始めちゃうと
それを伝えたくなって、それでまた歩いて戻ってを繰り返すんです
ジョンライドンって人が歌で言ってるんです、俺たちはゴミ箱の中の花、
だから私もそういう花だって気分になる」

そう、私はいつだって文章や作品やらで「ゴミ捨て場に流れないようにするには
どうしたらいいのか」という問いを有耶無耶にしてここまできた
そしてそれは、この人はゴミ捨て場に流れ着いたギリギリで作品を作る人で
そういう作品が見たい人を周りに集めてしまい、この人はこういう生き方の人という
ジャンルにしてしまったのですね

ただこの生き方は多分長くは続かない

どうしたもんすかね、とつぶやいて何年になるだろ
生きるということは難しい問題ですね

久々お茶の水来たらエレキギター弾きたくなりました
でもアンプ売っちゃったのね、今度はアンプを探さなきゃ



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2021年8月17日 (火)

五千円オーマイガー


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皆様、土用明けいかがお過ごしでしょうか?急に増えた鑑定予約のチップで希望額の五万円を超えて、私もなんとか一安心です。

そんな中、私は夕方から左胸を掴まれる痛みで倒れてました。もう中学生ならぬ、もう中年。

多分Twitterで、自宅療養の30代死亡の記事とか読み込んだり、今読んでる料理の本が「忙しいから出来ないとか言いそうだけど、やらなきゃ子どもが健康になれない」「私達は忙しいけど、事前に献立表作って育児料理乗り切ってきたし」みたいな、私にはマウント取られてる気しかしない本を読んでたので、多分それで心をやられたんですが

今の心療内科のドクターに、2回目の発作起こしたら、大学病院で検査ね!と言われたので今日内科で紹介状とってもらったんすけど、空きが明日か月曜日と言われまして

明日は既にカウンセリングが…

と思ったものの、明日にしたので、カウンセリングの全額を没収される事になりました

ああ、5○00円…余裕で飛ばせる金じゃねーよ

でも、これを余裕〜と思ったら、お客様が毎回投じてくださってるお金の価値を忘れてしまう人間になる気がする

けど、なんもしないで5○00円…

泣けるけど、私の住んでる地域の医療崩壊ぶりを考えたら、いつ受付中止になるやもわからん早い方がええで

どうしても、焦ってコップに注いだプレモルの泡みたいに、大事にしたい価値が溢れてしまう

こういう時、皆さんはどう考えて乗り切りますか?今度会ったら教えてください。

今日はパンケーキオンリーで昼食済まさずに、ブロッコリーとツナ缶食べました

栄養バランス考えてエライ私、私の服に甘える猫も健気で可愛い

なんとか立ち直るべや

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2021年8月15日 (日)

DaiGoに社会的犯罪と言われる職業人が思う事

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先程、最後の夏土用の解説動画をYouTubeにアップしました。投げ銭は51550円集まりました!昨日やっと鑑定のチップで目標額を達成です、ご支援くださった皆さん、活用してくださった皆さん、ありがとうございました😊

さて、非常な豪雨も日本を襲う中、土用最後の大波案件は私には(コロナも迷惑してますが)DaiGo氏でした。私は、鑑定顧客が減り、育児に追い詰められた数年前、彼の動画で救われました。毎朝洗濯物を干す時、畳む時、彼の話に救われました。そんな訳で、

彼の1度目の謝罪も2度目の謝罪も見ました。閉ざされた扉の向こうの猫の声が悲痛でした。

猫の声が響かない空間を借りる余裕もなかったんだなと心情を慮りました。

その後。彼の関連動画を見ていたら、とある占い師さんの話を始めて彼が占いは社会的犯罪だと断罪してる姿を見つけて、溜息をつきました。

ボロボロのノートは、占い師ってわりかしアナログな人だから、手書きが多く、出張鑑定で持ち歩くからだろうと思うし

ボロボロのタロットカードは、コーヒーで汚したりしたら、実際問題、自分の気を入れられず気持ち悪くて使えないし、逆にいうと手に慣れたカードじゃないと使い込めないからボロボロでも使うんだよな、と思うけど

多分彼は、ホームレスさんに謝って、見方を改めても、私達は犯罪者という視点のまま、今後も見方を変えず話を聞いてもくれないだろうなーと思っての溜息です

でも、私はDaiGo氏をこれからも見つめていくだろうと思います。彼はいじめられた過去に対する落とし前を、母を亡くした悔しさとの折り合いを、ずっともがいてつけようとし続けている一人の人間なんだろうなと思うからです

誰かを決めつけて断罪するのは、かつて彼が同じように人間性を守られずにいじめられたからだと思うんですよね(これ、放置すると負の連鎖を生むからカウンセリングして克服した方がいいけど)

そういう弱さを晒して、もがいて自分を変えようとしている人を嫌いになるのは難しいです

これから彼はどうするんだろう、私は多分社会的犯罪者と思われるままだろうけど見守ろうと思います

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2021年8月 7日 (土)

Clubhouseはじめて変わったこと

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ゲリラ開催、体育館裏の泉!と大々的にはじめたClubhouseですが、只今休眠状態です

簡単に言うと、人が来ない!あまりに来なすぎて、御上のリクエスト曲を弾いて、翌週からご予約を増やしていただく、みたいな個人的な奇跡を起こしたりしてました

で、来たら来たで、ただ聞きたい人か参加したい人かわからない状態に悩み、今話してる人との終わらせ方がわからないとか、相手が嫌がって降りてくれないとかあって、気疲れをしたので一度離れました

でも、収穫はありました

その数少ない来てくれる中のほぼ毎回来てくれた人と仲良くなりまして

霊視しまくる中で忘れていた、個人的に雑談をする楽しさと安心さを思い出し、水槽を掃除しているタイミングでお声かけして雑談をするようになりました

で、他にも勇気を出せる時に「水槽を掃除している時に雑談したいから付き合って欲しい」と何人かにお願いするようになりました

今のところ、そうして肩の力を抜いた会話をしているのは2人ですが、更に増えたらいいなと思います

私を語るってなんて幸せで安心する事なんでしょう!

企画は倒れても、やる事で幸せになる事もありますね

今日から鑑定を再開しました、ゆるゆると仕事を続けていけたらいいと思います

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2021年7月31日 (土)

ワクチン2回目接種終了

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段々と夫の変顔がうつってきました、否、シワを誤魔化してます。

昨日の2回目のワクチン接種から24時間が経過しましたが、ありがたいことに高熱は出ず。ただ、1回目の1.5倍から2倍くらい腕が痛いです。寝返りが打てず寝不足に。

お守りやら、バナナやら、色々お縋りしましたよ、本当に。

私、一回目の措置の後に酷い目眩やウツになったのですが、どうやら、救急車が呼べない幼い息子と2人きりの状況で副反応が出たら…という不安と緊張から病んだみたいなんです。

なので今回は家族の協力を得て一人にならないようにしました。これが個人的には良かった気がします。実は副反応で立てなくなる事を想定して、今週は長時間鑑定を連続で入れすぎました。その疲れと副反応対策のため、今週末はお休みします。

打った理由は色々ありますが…一言で言ったら、今リスク回避出来る唯一の方法がこれならやるしかないわ、でした。

ファクトフルネスという本の影響も大きかったと思います、この話は機会があればまた後日に。


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2021年7月24日 (土)

誰のものになるか途中のもの

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窓の遥か遠くにテレビと呼応する炎が上がる、息子はそれに歓声を上げた
パパは寝て母子の夜更かし、息子はこうしてオリンピックに触れた
私は、見ないという選択肢をしないで良かったと思っている

東京オリンピックは中止でいいと思っていた
少なくとも我が家においては実害しか計上されていない
今でも宿舎でパンデミックが起きたならストップした方がいいと思っている
未来ある選手が死んだらいたたまれない

私が自分の思いを思い切って出したのは最近読んでるこの本の影響もある
私は霊視と育児にクタクタになってるとこに誰かからの攻撃を受けたくなかった
だから観察者でいたいといつも思っていた
でも、エンパシーばかり強めると主体性がなくなるという主張に衝撃を受けた
私はカウンセリングで思いを引き出さないと私が何を考えているのか
わからなくなっていたからだ

そんな折にTwitterデモやら署名やらが目に入り、私は参加した

そして昨日、前日までトラブルしてどんな開会式になるんだろと
怖いもの見たさで観た開会式に衝撃を受けた
一番の衝撃は王貞治氏と長嶋茂雄氏と松井秀樹氏の聖火リレーだった
松井さんはすぐわかった、でもその隣のご老人が誰だかよくわからない
アナウンスで正体が分かった時のショックは計り知れなかった

松井氏に介添えされて歩を進める長嶋さんを観ながら
私の一票はこの人から生き甲斐を奪ったかもしれないと思い震えた
あと、スマホ片手にニコニコしながら行進する選手たちにも同じことを思い
毛布を被って行進する息子にも同じことを思った

私の中止を求める行動には根本に暴力性があった
生活が政策によって搾取されているやり場のなさを反対の言葉で消化しようとした
感染者の減らない政策は終わらない暴力のうちの打撃の大きいものでやめさせたいと
思った

でも、やり方が違っていたら?
「オリンピックを成功させるために我慢して感染者を減らそう」
「選手に日頃の成果を発揮させてあげよう」
そうやって団結できなかったのは何故だろう

それはオリンピックという言葉が上がるたびに全面に出てくるのが政治家だったから
あと、バッハのおっさん。この人は完璧なヒールだった、開会式でも話が長すぎる
女生徒を気絶させても反省しない校長のようだった

もし選手に「日頃の成果を出させてくれませんか?」と頼まれたら
少なくとも私はだいぶ違った
Twitterのアルゴリズムの影響もあるだろう、私のタイムラインは
中止だ!と声高に叫ぶ人がよく目立ちそれが主流のように錯覚しやすくなっていた
ここについては私の認知を歪めまくっているんでなんとかしないとと思っているけど
今日はもうこれ以上言及しない

開会式が終わった時
「オリンピックはただやりたいと願われているもので誰のものでもないな」
と思った
でも今日は、私たちはアスリートを身近に感じているのに、政治の道具のように
扱われて開催の可否が決まるから捻れてるんじゃないのかなと考えた

柔道の選手が「たくさんの人にここまで支えられた」と涙しているのに
オリンピックのフォーマットは「政府が開催してくださったからこの場に立てた」
という言葉がしっくり合ってしまう

高校時代の現代文のテストでオリンピックは血を流さない戦争の代わりだった
という文章を読んだことがある
だから金メダルが取れなくてお詫びの形で自殺した選手が出た
でも平成時代、岩崎恭子氏が「私は楽しめた」と試合の後に話して流れを変えた
当時は違和感だけあってその意味を理解できなかったけど今は

「私たちは政治の駒ではない、この場所で成果を出したい一人の人間だ!」
と宣言されたのだと感じている

そんなわけで私はテレビに齧り付いて日本勝った負けたで一喜一憂していた頃を
出発点として今はオリンピックが始まると気になるときにテレビつけて
その人の人生にちょっとだけ寄り添うというスタンスに変わってきた
そうなってくると、政治的な配慮の上に見せていただいているという感覚に違和感が出てくるのだ

オリンピックは今、政治の道具からアスリートのものに、もっと言えば
皆が意見を出し合うものに移行しているのかもしれない

どういう形であれ、続くのであれば平和の祭典だと言い続けられるものであってほしい


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