« 五千円オーマイガー | トップページ | 生と死は隣り合わせ »

2021年8月19日 (木)

食育の本でノイローゼになって病院送りの話

52c53e3bf646413ca88c12fb426a86c1
大病院で先生にあれこれ質問を受けているうちに外はゲリラ豪雨でした
洗濯物が気になって早く帰ろうとしたけれど、聖橋で土砂降りの雨に降られたら
全てどうでも良くなって神田明神にお参りしました

一気にダメージを喰らうと、全てがどうでも良くなるもんだなと
昼ご飯を食べながら思いました
しかし検査費。。。かなりの確率で以上なしと言われるだろうけど
万単位かよ...

なんか、すっごい頑張って仕事した数週間後に医療費莫大に取られる
みたいなことを繰り返していていい加減自分をどうにかしたいなと思い始めました

狭心症?的な胸の痛みを出した時、半べそで私はスーパーに食材を買いに出ていて
手作りしなくちゃ、イロドリをよくしなきゃ、息子がダメな子になっちゃう
と言いながら料理作ったけど出来た時は20時過ぎてて
20時までに食べさせなきゃダメなのに出来なかった、出来ない出来ない!
と言って胸を押さえていたんですよね

読んでたのは、頭がいい子は食べ物がほとんどみたいな内容の本で
「これやるなんて辛いって言いそうだけど、でも子供と過ごすのは十数年なんだからできるだろ?」
という言葉が続いていて
「出来て当たり前がなんで出来ないの?」と読んでいる間毎日毎日言われている気がして
美味しいと思って食べていた夫の料理の日も「彩足りないよな」と小姑みたいになっちゃって
たんですよね
夫にも「こんな内容できないよ!てかすでにもう料理以前に家庭が壊れてるじゃん」
と感想を言われる始末でした

「でもね、やんなきゃダメなんだよ、出ないとおかしくなっちゃうんだよ子供」
とうわごと言う私

なんかね、発狂寸前なんです
子供が癇癪するたびに「子供がおかしいのは母親の育て方のせい」という言葉がよぎって
これは私の育て方の鏡なんだ、子育て能力がないのに子供を産んだ愚かな私への罰なんだ
と顔を合わせる24時間、毎日毎日、テジタルタトウーを見せられてるようで
自己肯定感がどんどん失われていき余裕はゼロ
夫も両親も何故私がここまで自分を追い込むのか全く理解ができない

私は私で、子供が私のようにメンタルヘルスを損なわない人になってほしい
と願っていて、これは愛なんだけど
だから健全そうな人たちの説くこうすればちゃんと育つ論はいつも私の首を締めてくる
多分私が全く別な人間になろうとしているからなんだけど、ていうか、私はそこまで駄目か?

流石にこれはもう自分の力ではどうにもならないのでカウンセラーというプロの手を借りてます

公園で子供遊ばせてるママ達はこんなマッドな感じになってないのは
なんでなんだろうな
自分一人だけが頭おかしい気がします

こんな私が霊能鑑定士とかマジウケるんだけど、孤独してんなーアハハ

この前のカウンセリングで先生が「助けてって言わないのね」としみじみ仰ったんですけど
そのときに私が言ったのがですね
「なんかボロボロになってゴミ捨て場に掃き出されるわけですよ、で、もう終わりだなーって
空を見あげると大体空が青いんです、で、この空マジで青くてって言葉を紡ぎ始めちゃうと
それを伝えたくなって、それでまた歩いて戻ってを繰り返すんです
ジョンライドンって人が歌で言ってるんです、俺たちはゴミ箱の中の花、
だから私もそういう花だって気分になる」

そう、私はいつだって文章や作品やらで「ゴミ捨て場に流れないようにするには
どうしたらいいのか」という問いを有耶無耶にしてここまできた
そしてそれは、この人はゴミ捨て場に流れ着いたギリギリで作品を作る人で
そういう作品が見たい人を周りに集めてしまい、この人はこういう生き方の人という
ジャンルにしてしまったのですね

ただこの生き方は多分長くは続かない

どうしたもんすかね、とつぶやいて何年になるだろ
生きるということは難しい問題ですね

久々お茶の水来たらエレキギター弾きたくなりました
でもアンプ売っちゃったのね、今度はアンプを探さなきゃ



|

« 五千円オーマイガー | トップページ | 生と死は隣り合わせ »