私の声で思いを語ること

アデノシン、なんとも半端に武士っぽいような名前だ…と呑気に言ってられない、狂気の６分間を含んだ検査を終えて休憩してます。

私、思うんだ、なんで私が不調になるのかと。

霊能者という特殊な職業で、私は人の思いを代弁し、人でない存在の声を話して、その繰り返しで、発せられなくなった私の声が、暴走するからじゃないかって。

自分の言葉で、自分の思いを、間違えていいから語る、その価値を失っても生き長らえるように、エネルギーがキレイな場所や人を選別する

でも、それは私が望んだ生き方じゃないんだよな…

このブログを読んだお客様が予約を控えるというデメリットはあるけど、私はやっぱりここには正直な自分の言葉を残したい

そんな事を最近考えています

さて、そろそろ戻らなくちゃ

生と死は隣り合わせ

息子が6歳になりました。せっかくのケーキのお祝いキャンドル、おっさんだけは気に入られなくて使われず

前回の記事の件をカウンセリングで話したら、先生から「だから私はだめなんだ」と思ったら、「そうインナークリティックが言っている」と置き換えると良いと知恵をくれました

「クソババアでも鬼ババアでも良いですが」と先生が言いましたが、何故か私はそこに祖母や母を当てはめてました。

「次はちゃんとやるから、捨てないで」

どこの家でもされたような叱られ方、ただコーチングというスキルがなかっただけの日常、でも私は今でもそうやって今でも叫んでるんだなぁと思ったら、気持ちの整理が数日つきませんでした

でも納得するほど正しい事は出来ないから

選ばなきゃいけない

フジロックへのネット記事の書きっぷりは散々だけど、私はYouTube配信でKing Gnuを好きになりました

息子の育った奇跡を祝っていた今日、カブトムシのオスが召されました。線香を焚く近くの水槽では金魚が交尾を求めて暴れています

今年、私の家は生と死が隣り合わせ。ルンバが壊れて途方にくれています。仮面ライダーセイバーもよくわからないまま終わったけど、ゼンカイジャーには笑った

ああ、目まぐるしい世界

食育の本でノイローゼになって病院送りの話

大病院で先生にあれこれ質問を受けているうちに外はゲリラ豪雨でした
洗濯物が気になって早く帰ろうとしたけれど、聖橋で土砂降りの雨に降られたら
全てどうでも良くなって神田明神にお参りしました

一気にダメージを喰らうと、全てがどうでも良くなるもんだなと
昼ご飯を食べながら思いました
しかし検査費。。。かなりの確率で以上なしと言われるだろうけど
万単位かよ...

なんか、すっごい頑張って仕事した数週間後に医療費莫大に取られる
みたいなことを繰り返していていい加減自分をどうにかしたいなと思い始めました

狭心症？的な胸の痛みを出した時、半べそで私はスーパーに食材を買いに出ていて
手作りしなくちゃ、イロドリをよくしなきゃ、息子がダメな子になっちゃう
と言いながら料理作ったけど出来た時は20時過ぎてて
20時までに食べさせなきゃダメなのに出来なかった、出来ない出来ない！
と言って胸を押さえていたんですよね

読んでたのは、頭がいい子は食べ物がほとんどみたいな内容の本で
「これやるなんて辛いって言いそうだけど、でも子供と過ごすのは十数年なんだからできるだろ？」
という言葉が続いていて
「出来て当たり前がなんで出来ないの？」と読んでいる間毎日毎日言われている気がして
美味しいと思って食べていた夫の料理の日も「彩足りないよな」と小姑みたいになっちゃって
たんですよね
夫にも「こんな内容できないよ！てかすでにもう料理以前に家庭が壊れてるじゃん」
と感想を言われる始末でした

「でもね、やんなきゃダメなんだよ、出ないとおかしくなっちゃうんだよ子供」
とうわごと言う私

なんかね、発狂寸前なんです
子供が癇癪するたびに「子供がおかしいのは母親の育て方のせい」という言葉がよぎって
これは私の育て方の鏡なんだ、子育て能力がないのに子供を産んだ愚かな私への罰なんだ
と顔を合わせる24時間、毎日毎日、テジタルタトウーを見せられてるようで
自己肯定感がどんどん失われていき余裕はゼロ
夫も両親も何故私がここまで自分を追い込むのか全く理解ができない

私は私で、子供が私のようにメンタルヘルスを損なわない人になってほしい
と願っていて、これは愛なんだけど
だから健全そうな人たちの説くこうすればちゃんと育つ論はいつも私の首を締めてくる
多分私が全く別な人間になろうとしているからなんだけど、ていうか、私はそこまで駄目か？

流石にこれはもう自分の力ではどうにもならないのでカウンセラーというプロの手を借りてます

公園で子供遊ばせてるママ達はこんなマッドな感じになってないのは
なんでなんだろうな
自分一人だけが頭おかしい気がします

こんな私が霊能鑑定士とかマジウケるんだけど、孤独してんなーアハハ

この前のカウンセリングで先生が「助けてって言わないのね」としみじみ仰ったんですけど
そのときに私が言ったのがですね
「なんかボロボロになってゴミ捨て場に掃き出されるわけですよ、で、もう終わりだなーって
空を見あげると大体空が青いんです、で、この空マジで青くてって言葉を紡ぎ始めちゃうと
それを伝えたくなって、それでまた歩いて戻ってを繰り返すんです
ジョンライドンって人が歌で言ってるんです、俺たちはゴミ箱の中の花、
だから私もそういう花だって気分になる」

そう、私はいつだって文章や作品やらで「ゴミ捨て場に流れないようにするには
どうしたらいいのか」という問いを有耶無耶にしてここまできた
そしてそれは、この人はゴミ捨て場に流れ着いたギリギリで作品を作る人で
そういう作品が見たい人を周りに集めてしまい、この人はこういう生き方の人という
ジャンルにしてしまったのですね

ただこの生き方は多分長くは続かない

どうしたもんすかね、とつぶやいて何年になるだろ
生きるということは難しい問題ですね

久々お茶の水来たらエレキギター弾きたくなりました
でもアンプ売っちゃったのね、今度はアンプを探さなきゃ

五千円オーマイガー

皆様、土用明けいかがお過ごしでしょうか？急に増えた鑑定予約のチップで希望額の五万円を超えて、私もなんとか一安心です。

そんな中、私は夕方から左胸を掴まれる痛みで倒れてました。もう中学生ならぬ、もう中年。

多分Twitterで、自宅療養の30代死亡の記事とか読み込んだり、今読んでる料理の本が「忙しいから出来ないとか言いそうだけど、やらなきゃ子どもが健康になれない」「私達は忙しいけど、事前に献立表作って育児料理乗り切ってきたし」みたいな、私にはマウント取られてる気しかしない本を読んでたので、多分それで心をやられたんですが

今の心療内科のドクターに、２回目の発作起こしたら、大学病院で検査ね！と言われたので今日内科で紹介状とってもらったんすけど、空きが明日か月曜日と言われまして

明日は既にカウンセリングが…

と思ったものの、明日にしたので、カウンセリングの全額を没収される事になりました

ああ、5○00円…余裕で飛ばせる金じゃねーよ

でも、これを余裕〜と思ったら、お客様が毎回投じてくださってるお金の価値を忘れてしまう人間になる気がする

けど、なんもしないで5○00円…

泣けるけど、私の住んでる地域の医療崩壊ぶりを考えたら、いつ受付中止になるやもわからん早い方がええで

どうしても、焦ってコップに注いだプレモルの泡みたいに、大事にしたい価値が溢れてしまう

こういう時、皆さんはどう考えて乗り切りますか？今度会ったら教えてください。

今日はパンケーキオンリーで昼食済まさずに、ブロッコリーとツナ缶食べました

栄養バランス考えてエライ私、私の服に甘える猫も健気で可愛い

なんとか立ち直るべや

DaiGoに社会的犯罪と言われる職業人が思う事

先程、最後の夏土用の解説動画をYouTubeにアップしました。投げ銭は51550円集まりました！昨日やっと鑑定のチップで目標額を達成です、ご支援くださった皆さん、活用してくださった皆さん、ありがとうございました😊

さて、非常な豪雨も日本を襲う中、土用最後の大波案件は私には（コロナも迷惑してますが）DaiGo氏でした。私は、鑑定顧客が減り、育児に追い詰められた数年前、彼の動画で救われました。毎朝洗濯物を干す時、畳む時、彼の話に救われました。そんな訳で、

彼の１度目の謝罪も２度目の謝罪も見ました。閉ざされた扉の向こうの猫の声が悲痛でした。

猫の声が響かない空間を借りる余裕もなかったんだなと心情を慮りました。

その後。彼の関連動画を見ていたら、とある占い師さんの話を始めて彼が占いは社会的犯罪だと断罪してる姿を見つけて、溜息をつきました。

ボロボロのノートは、占い師ってわりかしアナログな人だから、手書きが多く、出張鑑定で持ち歩くからだろうと思うし

ボロボロのタロットカードは、コーヒーで汚したりしたら、実際問題、自分の気を入れられず気持ち悪くて使えないし、逆にいうと手に慣れたカードじゃないと使い込めないからボロボロでも使うんだよな、と思うけど

多分彼は、ホームレスさんに謝って、見方を改めても、私達は犯罪者という視点のまま、今後も見方を変えず話を聞いてもくれないだろうなーと思っての溜息です

でも、私はDaiGo氏をこれからも見つめていくだろうと思います。彼はいじめられた過去に対する落とし前を、母を亡くした悔しさとの折り合いを、ずっともがいてつけようとし続けている一人の人間なんだろうなと思うからです

誰かを決めつけて断罪するのは、かつて彼が同じように人間性を守られずにいじめられたからだと思うんですよね（これ、放置すると負の連鎖を生むからカウンセリングして克服した方がいいけど）

そういう弱さを晒して、もがいて自分を変えようとしている人を嫌いになるのは難しいです

これから彼はどうするんだろう、私は多分社会的犯罪者と思われるままだろうけど見守ろうと思います

Clubhouseはじめて変わったこと

ゲリラ開催、体育館裏の泉！と大々的にはじめたClubhouseですが、只今休眠状態です

簡単に言うと、人が来ない！あまりに来なすぎて、御上のリクエスト曲を弾いて、翌週からご予約を増やしていただく、みたいな個人的な奇跡を起こしたりしてました

で、来たら来たで、ただ聞きたい人か参加したい人かわからない状態に悩み、今話してる人との終わらせ方がわからないとか、相手が嫌がって降りてくれないとかあって、気疲れをしたので一度離れました

でも、収穫はありました

その数少ない来てくれる中のほぼ毎回来てくれた人と仲良くなりまして

霊視しまくる中で忘れていた、個人的に雑談をする楽しさと安心さを思い出し、水槽を掃除しているタイミングでお声かけして雑談をするようになりました

で、他にも勇気を出せる時に「水槽を掃除している時に雑談したいから付き合って欲しい」と何人かにお願いするようになりました

今のところ、そうして肩の力を抜いた会話をしているのは2人ですが、更に増えたらいいなと思います

私を語るってなんて幸せで安心する事なんでしょう！

企画は倒れても、やる事で幸せになる事もありますね

今日から鑑定を再開しました、ゆるゆると仕事を続けていけたらいいと思います