なんか気になる

ペッパーも夏の疲れが出ているようですね

中盤の暑さが効いてやっぱり暑かった印象のある今年の夏

涼しくなってきたこの時期に限って息子が上半身裸になって暴れています

「ムキーッ！オレハ タイタス ダ！ミヨ オレノコノキンニクヲ！！」

そんなもん(筋肉)無いわー！！と突っ込んで注意するものの聞かず…ついにとある公共施設で脱いで注意を受けました(とほほ)

ところで、最近小さな子供に敬語で話す大人に良く会います。てか私も初対面で遭遇した（特に単独の）子供に使ってしまうことがあるんですがなんなんでしょう

尊重のフリして恐怖心に近いような何か

うまく表現できないけれど、違和感があるので記録しておきます

息子が４歳

写真は幼稚園の担任の先生に誕生日祝いに作ってもらったお面を被る息子です

これが凄いことに膨大にあるウルトラマン関係の画像の中で奇跡的に円谷公認でなさげなマンなのですよ、確信犯でも知らなくても凄い

誰かわからないことは置いといて、これとまるでアルバムのようなメッセージボードもあって先生の愛に感動しました

息子は４歳になったのだとしみじみ

ここで前回の記事の結果報告

好き勝手やったら翌日には寝ました。言えない言葉や気になることが減れば多分私は眠れるのですね。

ただ、子育てと妊娠で綺麗に蓋をされていた「私はなんで表現から離れたんだろう？随分と道を誤ったのではないか」という思いが、失った子どものいた場所に湧き出して胸を引きちぎりそうなほどに暴れることがしんどいです

これも喪失の感情が辿る一過程なのでしょうか

仮説よ正しくあってくれ

息子が、正月に夫の実家でいただいたオモチャと、昨日ウチの両親から貰った誕生日プレゼントで遊んでいます

親バカだけどね、持ってるオモチャと更に楽しく出来る工夫をする姿は感心の一言

さて、私、再びの不眠症を転がしております

最近の学説による、可能な限り寝たくないならベッドに行かないを実行し、せっかくだから流産が発覚してからの自分のストレスを数値化して見ていました

私の読みが正しければ…

私がストレスの末に眠れなくなるのは「夜中に誰にも邪魔されずあなたの好きなことをしてもらえませんか？」というサインのようだから、

それに従えば睡眠薬のお世話にならずに5日くらいで通常の睡眠サイクルに戻れるんでなかろうか？

どうか私の仮説よ、正しくあっておくれ、そうすれば私は生きていくのに光が見えるんだがな

どうでもよい

ウルトラマンタイガの第4話かな、ボルグって宇宙人が死ぬんですけど、なんかに似ていて感情移入が出来なかったんですが今日わかりましたわ

明石家さんま師匠の引き笑い

どうでもいいけど写真の私はくわばたりえさんを思い出します、妖怪100物語展で業火に焼かれてるんですけど、メガネのせいかな

何もする気になれない中で気が向いた節約の本に感化されて、トイレの水を風呂水で代用したら40代になって生まれてはじめてトイレを詰まらせて五万飛びました。猫砂はタダでさえ流しちゃダメだって。処置が高額になります、皆さんも気をつけてくださいね

節約して少しでも安心して休養したかったのに更にお尻に火をつけましたよ、サマソニだって行けたじゃん

保冷剤を土の上に撒くと土が乾かなくなるっていうからやったら蒸れて３鉢死んだし

息子には私みたいなトラウマお化けになってほしくなくて、息子にストレスをぶつけそうなやりとり減らしたら仕事が減って

これじゃ２人目もう育てられないってずっと嘆いていて、でもなんとか産もうって気持ちを決めたらあの子は死んでた

私の声を聞いてあの子は生まれてくるのをやめたんだろって自分を責める不毛な谷、

もしくは尺取り虫殺したから呪われたんだとかって、全く共感されない斜め上の理由をでっち上げて

でも私は気づいているんです、やり場のない喪失感にただつまづいて彷徨っているだけなんだってことは

もがいてダメだって言って騒いで気がついたら生き延びてて、もしそうなれたら自分を褒めるくらいしか浮かばない

どーしたもんすかね、でもこんな中少しずつ戻ってきた予約がありがたいです。

尊い。

サマソニにも行けず頭痛薬が手放せない昨今ですが、ふと目にしたウルトラマン基金のチャリティーイベントに出かけました

石黒さんが出ると分かったので

イベントの最後、出演者全員とハイタッチ出来るんですが、石黒さんは１人だけガッチリ握手で

「おっつかれぃ！！」

と言ってくれました。まさかの！

超潔癖だから、指先くらいのハイタッチだろうとしか考えてなかった。

彼はもう世界の兄貴を目指しているようなノリでしたよ。てかビールが美味そうなトーンだったから、そのあと飲んじゃったし🍺

私はね一言「尊いなぁ」という感想を漏らしました。

彼は私の流産を知らないし、あらゆることがうまくいかないって落ち込んでることも知らないし、それを打ち明ける場も作れなくて塞いでいたことも、直前まで頭痛がひどくて動けなかったことも知ったこっちゃない

彼は仕事の一環で、尚且つトークショーであげすぎたテンションを持ち越しただけかもしれない、でも、それは私には確かに光でした

芸能人は色々なドロドロもある仕事だろうけど、人前に出て憧れられる人には相手の事情を何も知らなくても希望を与える力がある

それは私には「尊い」としか表現出来ない光なのです

ガイ君、ありがとう

人前に出るお仕事の皆さん、今日も頑張ってください👍

終戦の日

起き出した息子とドタバタして忘れてしまわないうちに小さく祈りを捧げました

これから一年日本で激しいテロや戦争が起きませんように

世界に対して祈る方が良いと思うけれど、大きくするほど綺麗事になりそうで

しかしこんな風に祈りたいと思う日が来るとは思わなかったです

🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊

まだ土用予報をトップにしていますが、今日はかなり激しく気圧の変化を受けそうな日ですから、あまり心に無理をさせないでくださいね

心配な人が近くにいる方は、ちょっと注意してあげてください。昨日までは気晴らし推奨でしたが、今日は無理のない距離から観察して極端な何かをしかけたら止めに入るのが良いと思います

楽しみにしていた

プルメリアの蕾に気づいて売るのをやめ、目につく位置に移動させた７月

妊娠中の心の支えにしよう！と思っていた花が咲いて今別な意味で心の支え

金を稼がねーと、と思うのに動けないし、フリマアプリすら出品出来ない

出来るのはウルトラマンタイガにハマってタイタス出るたびに笑うとか、ボーっと高校野球観るとか、いつまでこうなんだろ

タイタス、君は鍛え上げたお尻でビームを弾くのか、ていうかマッチョポーズを決め過ぎだろうよ、君のおかげで全く主人公にときめけないばかりか息子がより一層ムキムキポーズばかりキメ始めてしまったではないか

とりあえずなりきりタイガセットをフリマしたお金で買うくらいのモチベーションなら動くでしょと思うのに駄目

でもなんか、ほんとはまだ無理したくないんだろうなぁ

涙は時折静かに流れるし

中途半端に動けるようになりだす時期はなんだかんだで気持ちの葛藤が多いです

前に進みたくないけど泣き暮らしたい訳でもない、なんだろうなぁ

ふたたびのコエ

マナが出てくる数時間前、お腹の奥から哀切の情を感じる叫ぶような不安を感じました

息子の時も全く同じものを感じたので不思議でした。血の壁からズルズルと引きずり落とされるイメージというか、突然家から追い出されるようなそんな不安を訴えるようなコエ

ずっとマナの事は息子に「新しいおうちで生まれるために返してあげなきゃなんない」と説明をしてきたのですが、思わず「帰ってきてくれてもいいよ」と言ってしまいました

でもなんでかそれでその叫びに関しては静かになりました。息子の時は陣痛時とそれ以外に生後3日目の夜に息子がやっぱり同じ感じになったから、抱っこして寝たんですけど体温40度になっちゃって看護師さんに叱られたんですよね、懐かしい

今頃マナというか、マナのベッドだったものは私に病気がないか最後の検査を受けてくれてます。扱いは臓器検査になってました。結構立派だったもの。預けた日、帰ったら高校野球が始まってました。

昨日、進次郎さんとクリステルさんのおめでたいニュースがありました。昨日の今日かと呟きました。やわらかく膨らんだ歳近い彼女のお腹は、薬で子宮を凹ませ始めた私には刺激的でした。

でも授かった家族は喜びに包まれ妊娠生活を突き進めばよいと思うのです。妊娠も出産も順調だって大変なんだもの。きっと私も妊娠中に誰かを切なくさせたと思う。私の寂しさはきっと私でなんとか出来る。

なんでしょう、

どうしたらいいとかまだ見えてこないけど

乗り越える力はある気がします

愛(まな)

金剛寺さま、お借りします

今日未明2:09頃、無事我が子と対面しました

まるで臍の下のお腹あたりに猫がいて爪で引っ掻かれるような痛みに耐えること４時間半

ドサッと見た事もない塊が出ました

（ここからは流産検索のママさん用に詳細に書きますので苦手な方は避けてくださいね↓）

確実に異質

ずっとレバーだと思っていたらホルモンとかハチノス出たみたいな、沢山シワというかヒダのある塊で、ベースは白っぽく、卵の白身みたいのがついてました

直径は10cm程度あり固め

約束してたので、受け止めたボウルを抱いたままムッちゃんを産んですぐ疲労から朦朧と歌っていたアナーキーインザユーケーと終わらない歌を歌ってあげました

結構早く温もりは消えてしまったしグロいんだけど、でも達成感と愛おしさがそれを越えてました「自然流産選択して良かった〜！！」

10万積まねば染色体異常の検査は出来ないがそれをしても性別がわかる保証はないとのことだったので、どちらでも通じる名を、と考えていましたが結局浮かんだ名前は

愛(まな)

でした

妊娠中ずっと、私にとってはいいことが多かったのです。まるで私に自分を大切にする大切さを教えるためだけにやってきた利他的な無償の愛情しかないようなこの命につける名前を考えたらこれしかなかった

産婦人科で解説を受けたのですが、やっぱり本体はもう消えてなくなっていた、そこさえも最大の配慮をしてくれたよな命でした

あなたがいてわたしがいる

その通りだ、今日はすごくそう思う

ゴミにされるのが嫌で持ち帰って食べようとしたのですが、ちゃんと病理検査したあとで然るべきところで供養と埋葬されるとのことで、先生に預けてきました

清々しかったけど、何もなくなったエコー写真は泣きました

とりあえず一晩で思いがけなくボウル三杯取り替えるくらい出血し、興奮しすぎて眠れてないから寝たいです

混乱

強い腹痛が始まったものの緊張感で眠れません

「胎嚢とはどのようなものなのか？」

しっかり取り上げて挨拶をしたいのに、わからないので「ちょっとコレ大丈夫〜？うっかり流してない〜？」みたいな不安で胸がギリギリ

すっかり血眼で検索の鬼と化しております

どうやら真打登場の際は血が止まらなくなってトイレなりに行くしかないという判断をせざるを得ないらしい

そして多分白っぽい

という情報を得ました

いやーこれで眠れる！…訳ないか

写真は横浜であった恐竜イベントのティラノの母ちゃんです。母は強しということで。

あと少し

ウルトラマンフェスティバルにてはしゃいだポーズをとり

ウォーキングウィズダイナソーを観に暑い中横浜に向かい

「今言われたらそれは辛い」という事をどうしても言葉が気になった相手に伝えるなんてこともして

実家の近くで花火を観た昨日の夜

いよいよ出血が始まりました

別れてまた、あなたが新しい家族の元でもう一度生まれ直す道に行くのを送り出す

まだ体温も高くて気持ちも悪いのに、と信じられないでいたのに、ゆっくりと下降に向かう体温やら、動ける身体を感じながら、どう残された日々を過ごそうか考えたんですけど

少しでも穏やかにでも楽しくすることと、あと私を大切にすることにしたんですよね

一緒にこの夏したかった事は全て出来たよ

ありがとう

あとはちゃんと拾いあげて届けよう

なしでここまで？と思われるかもしれないけども、私に影響を与えた命と確かに生きたと証明できるのは私しかいないって、だから

残さなきゃって思うんですよね

あともう少し、大事にします