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2018年2月28日 (水)

イーストエンドアンドユキ

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午前四時、大学の学園祭のステージのタイムスケジュールに
EASTEND AND YUKIと書かれているのをみて
誤植?いや、本当にパチモンくるの?
それかあのラフォーレ原宿が似合うYUKIさん来るの?
と悩んでうなされて起きました

ほんとどうでも良い夢です
こんな悩んでいる時にお避けいただきたい!!

悩みが人に話したいのに話せないという深刻さが
訴えてみても全く伝わらないという事に
失望とか憤りとか行き詰まりとか嘆きを感じております

それでまた心臓がキュッキュいっちゃう
今日も頑張って
打ち明けようとしたけど言えなかった...
寄り添い電話相談に電話したら
寄り添って欲しい人が他にもたくさんいるみたいで繋がらず
お気に入りのカフェで休憩しようとしたら
改装中でした
メガザル女の運命ここに極まる!!

でも昨日私も言えないですって方から
メールをいただいたときは和みました

なんかねー
ほんと、お店の常連になろうとしてもいつの間にか
質問ぜめ
モノをあげるよって話をして約束したら
「ちょうど愚痴を言いたくて」と言われて一気に聞き役に

文字で悩みを打ち明けるのが限界にきたけど
実際に話し出すと長引いてしまうこととか
こっちがぶちまけて話したいのに
相手が熱を帯びて話してしまって
もう職業柄だと思うんですけど
自分はモヤモヤしてるのに、相手を気持ち良くして
「参考になった、ありがとう」
といってごまかして話を終える癖がついているので
人を間違えてさらに負担を増やすのが怖くて
できない

というか、そもそも子供もいるのに
時間を忘れて話すとか怖くてできないし
なぜかもうお開きにといっても帰ってくれない人がいたから
怖くてできない

プライベートだと、電話も人に会うのも怖い

最近鑑定後のアフタートークが長くなってて
これ、私がお客さんに無意識に頼りかかってて
まっずい傾向なんですよね
ごめんなさい

お客さん優しいですけど、やっぱり
お客さんを聞き役にできないっす
お客さんは私に聞き役になって欲しくて高いお金を払ってる
その諭吉の裏には上司に怒られたり
ため息ついたりそれでも頑張った姿が染み付いてる
それから出してくれるのにこの信頼関係を
崩すことなんかできないです

私は同業者にミトラさんはノンプロテクトで
お客さんと話してる、危険すぎると
言われていたんですが
(あ、版画家の時からそーね)
でも、誰かにわかって欲しい何かを抱えてやってきた人に
プロテクトしてたらハートの奥に抱えたものは
見えないんですよ
だからどうしてもそこはしなくて
それでもグアー無理って喧嘩した人はいるけど

そうやって築いた信頼関係を自ら救われたいからと
壊したらやっぱダメだと思う
ミトさんしょっちゅうブログが鬱でしょーもないけど
でも困った時には話したい、という人の砦も失ったら
泣けます

まあ、だからなんなんでしょうね

とりあえず新しい風邪薬をもらって来ることにします

写真は花かんざしです
ドライフラワーによし、香り良し
育てるのに良い感じですよ

 

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2018年2月27日 (火)

賞味期限

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心筋梗塞から生還した人が精神的に荒れることがあるそうです
今はなんとなくわかる
痛みのあった翌日、また遭遇するのが怖くて眠れなくて
何故か風邪薬が効かず咳き込み続けています
こんな日に限って猫がベッドに粗相したり

つくづく人に助けを求められない性格だと
自分の事を思いました
救急車、電話相談に提案されたけど
家族起こすのが嫌で拒否したり
(自分で電話した病院にも今おさまってるなら
大丈夫じゃないかと言われたから
まあこれは良かったかも)
一人で子守無理そうと思っても助けてと
言えなかったり

話を聞いて欲しくても言い出せなかったり

文字の会話をするのに疲れたり
それ以前に息子にスマホを奪われるから
文すら打てなかったり
やっとこお茶したいと伝えたら
皆予定が空いてなかったり

とにかく、電話してとか
辛い時には話して
とか
そう言われても
言うのが出来ないんだ
と伝えても回復したらと言われる事で
もう10年は言えなくて困ってるのに
この弱さは受け入れて貰えないんだなと
思うのです
疲れたから、私だけは、もういいよ
と言ってみる
出された手を繋げずに崩れ落ちる自分を
責めるのも疲れて

認められないで精神的に追い込まれることは
つまり、生存競争に必要な最低ラインを
満たしてないってことで
私は淘汰が近いというか
賞味期限が近いのかもしれない

私は運命的にはメガンテだったり
メガザル要員なんだろうな

誰かの役に立ちたかったのは本当だった
はずなんですけど
悔しいのはなんでだろ

夕方、家の用事を済ませながら悔しくて
走れ走れ走れ走れと呟きながら
駆けました

長い距離走れたら良いのに
と思います

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2018年2月25日 (日)

ゴロニャン

ゴロニャン

昨晩は私達夫婦の入籍記念日でした
しかし夫は仕事でおらず
私はニトロの関係で
酒が飲めずに水を飲みながら
カーリング女子を見てました
ちなみに息子は実家でした

帰宅後、久々に結婚式のアルバムをあけました。
結婚式のアルバムって育児で夫婦が見えなくなって来た頃に
すごく役立つアイテムですね

写真は夫の手ですが
入籍の半年前にやってきた
マー君はこんなに甘えるように
なりましたよ
ゴロニャン

平昌オリンピック終わりましたね
パラリンピックが控えていますが
なんか中盤から精神的に助けられた大会でした

選手しか体験できないことの
一つに
同じ場所で全力を出したからこそ
すごさに感動出来るアスリートっているんでしょうね…
自分の力を上回っていると
実感するから尊敬して
思わず話しかけてしまうような人

海外の選手から
沢山話しかけられるような選手は
きっとそういう魅力があるんだろうと思います

マラソンとかで追い抜かれた時
アイツ早えな悔しいな
と思うんじゃなくて
なんか抜かれた後の後ろ姿に
神々しさを感じて
なぜか感動しちゃうみたいな

そんな経験出来たら
最高でしょうね

私はちょっと迷ったのですが
SNSで自分の病気について
似たような経験の人がいないか
尋ねてみました

したら何人か生きた話をして
くれた人がいて
ありがたかったです
付き合いは必要だけど
簡単に死なない病気かも
という希望が見えてきました

ちなみに迷った理由は最近の私が
モノの貰い手を探す時と
鬱なことしか書いてないからです

とりあえず今はちょこちょこ
方々にメッセージ書きつつ
横になりたいと思います

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かっこ悪い

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その先生が誰も気づかなかった異変に気づいてくれたのは
先月のことでした
松崎さんは考えすぎだから
で済まされたいた私に心エコーの時に
「何かボールを胸にぶつけましたか?」
と不思議な質問をしたので

心臓の僧坊弁がうまく合わさっていない
弁膜症という病だと初めて知りました
軽度だから経過観察よ
彼女はそういったのですが
「キックボクシングはもうダメね」
の一言がじわじわブローみたいに効いてきました

なんか突然ブワッと泣いてしまったり
それこそ文字も打てなかったり
まるで昔の彼氏を今でも思っていたような有り様で
「軽度でよかったじゃないですか」という
一言も受け入れられなくて結果黙っていました

いや、黙っていた割には鑑定後の余談が
多くなってしまっていたので
言わなくとも耐えられずだったかも

エレカシとなぜか孤独のグルメが友達でした
井之頭五郎の淡々とした徘徊が
友達が隣を歩いてくれてるようでした

気持ちが立て直せるかと思った矢先の今日
午前三時に胸が激痛で
やっぱり心配だったから心電図をとってもらったら
狭心症の疑いと言われました
疑いなのは平常時のデータがなかったからです

大杉漣さんの亡くなった急性心不全は
弁膜症でも発症するリスクがあるらしく
結構そのことでもこたえていたなか、これか

メジャーな病になると
それが軽度とか大丈夫と言われても
気持ちは乱れるもんですね

私、結構無責任な発言をしていたと思いました
真っ先に思ったのは夫が脳出血した時に
心配でついていった上野動物園
あれ、やめてあげれば良かったなって
気持ちが整うの邪魔したなって思いました

大丈夫じゃんって理性は励ましてる、いつも私を
でももう一人の私がね、泣くんですよ
悲しみくらい、きちんと味合わせろと

私は、もうこれ以上のストレスの抜き方なんか
ねえよ、と思う
逆立ちしてもでねえよって
どうにもなんねーよって

原因はわかってるんですよね
吐き出さないとやってけない性格なのに溜め込むから
疲れて話せないことも
息子にスマホを奪われるから言えないで終わることも

でも、「いつでも愚痴を言って」とか「話しかけて」
という周りの言葉がありがたいんですけど
でも、どうしてもそこに甘えられないことに
劣等感を抱いてしまう

差し出された手の前で崩れ落ちる気分です
どこでも助けてくれる人がいる、なんて
安心した世界に住みたいのに
橋を渡れないのは自分です

さりげなく意見をくれたり
調子悪そうですがどうよとか聞かれると
サービス精神の延長で簡単にゲロって甘えてしまうことも
あるんですけどでもそれは
相手にしてみれば勇気とリスクが伴いますよね

また途切れたお客さんに喜んでいただく
サービスを考えていたんですけどね
ちょっと気持ちが上がるのを待ちます

でも、カーリング女子が銅メダルとったの見られて
良かったです
勝手に8x4とか失礼なことを言って萌えていた
だけなんですが、ありがとう

しかし、よりにもよって僧坊弁なんて名前の場所に乱れとか
罰あたりな事してよっぽど御上に罰せられてるに違いない
かっこ悪い

 

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2018年2月24日 (土)

そだねージャパン

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あまりに話題になってたもんで、
やっとこカーリング女子を見ました
う、初々しい…なんというか
まるで練習後に8x4の香りが充満する
部室のようだ…
スモモか君らは
いや、ハスカップか、正しくは

甘酸っぱい五輪選手たちでした

韓国戦、よく食らいついたわ
勝って欲しかったけど
やっぱりメガネ先輩チームの方が
ショットが正確だった気がする
両チームおつかれさまでした

写真はどちらかというとフィギュアノリの猫

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2018年2月22日 (木)

恐竜ラブ

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最近息子は恐竜好き
まだ図鑑は読めませんが
開いてガォーとかやります

これ、たまたまやって
良かった話なんですが
男の子が好きそうなジャンル
車、電車、恐竜、ウルトラマン
ライダー
とかは先に中古をどかっと
まとめ買いをしたんです

すると、入ってるなかの一体から
また新たな興味が広がったり
ストーリーが生まれたりしました
そこから気になるものを
買い足せばいいのではと

あと、男の子の乱暴さは
ちょっと想像を超えてて
コンクリに投げつけられて
足が折れて死んだ?恐竜も
いたので、
息子に持たせる素材の
トライアンドエラーも
新品よりはショックが少なく
出来た気がします(^◇^;)

女子パシュート
素晴らしい金でしたね
強いわあ、と言える良い試合

しかし、その後に知った
大杉漣さんの死は結構
ハートにきました…
御冥福を…とすぐに
書けないくらい
ただ驚いています

でもやっぱり、安らかに…
と続けたいです
寂しいけど

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2018年2月20日 (火)

かさいさん

かさいさん

自分で作るラーメンは難しい
特に麺の茹で加減
茹でカゴごと鍋に麺を入れると
茹でカゴの分温度が下がって
茹で時間に影響します

そんな微妙な加減がやはり影響するであろうスポーツ
葛西さんのジャンプをやっと観ました

葛西さんのジャンプも見ましたが
その前の個人のインタビューの事もかなり考えました
「風に恵まれなかった」
というような事を言った発言を

しかし、LHの金メダルの選手は向かい風の中で結果を出しちゃったので
なんかもう、率直な感想が言い訳みたいに聞こえて残念

私は基本的に彼の信奉者ですから贔屓目です
だからどうしてあの発言になったのか妄想しました

彼はNHのジャンプの時に
「こんな風なら中止だろ‼︎」
と怒っていたとネットで見ました

だから私は彼は自分の想像以上の悪条件に運悪く心を乱され、
立て直せなかったのだと思いました

そして、人よりも豊富な経験が時に足枷になるんだなと思いました

悪条件の環境に遭遇するのが最初とか2回目だったら
「うわぁ結構キッツい」
と思いながらもやれちゃうと思うんですよ
でも、今まで長く経験した中で最悪だったら
「テメェなんとかしろ!」
って怒りの方が先に出て
その感情から抜け出せないことは
あるんじゃないかと思ったんです

結果的に経験が邪魔して
目の前の事態に柔軟な対応が
出来なくなったのではないかと

私、こんなことを考えてたら
やっぱり20代とかの思い出の産物は
可能な限り撤去した方がいいと思いました

葛西さん、次のオリンピックを目指されるみたいですね
失意の引退は似合わないので
やってほしいと思います
20代で成果出なくて40代でメダルとったら
これからだ、あれはたまたまダメだったって自分は思うのは当然ですよ
私達が色々言うことと彼が何処に人生の節目を持っていくかは関係ない

ただ、本人が目指しても選考するのは別な人だから、
そこはシビアに、それでもやっぱり!で選ばれたら良いと思います

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2018年2月18日 (日)

私の平昌オリンピック

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運良く平昌オリンピックで金メダルに輝いた
2人の選手を中継で見ることが出来ました

羽生くんは前日に母に時間を教えられたのに
すっかり忘れていて
接骨院のテレビで知りました
帰って観てから出直そうとしたら
院長がここでみてから施術すれば良い
と言ってくれたんです

皆でワイワイ言いながら観る
オリンピックは楽しいなって思いました

羽生くんのあの完成されたキャラクターは
なんかもう奇跡ですね
つい根っからのファンを差し置いて
ユズくんと言いたくなってしまう
泉にお賽銭投げる気持ちで黄色のクマを
投入したくなりますね

フェミニンで気遣い出来て
でも試合になると射抜く目で
少年ジャンプかなんかから
出てきたみたいですよ

今日の小平さんもリンク上がったら
狼でしたね
なんかスピードスケートで勝つ人は
いつも狼みたいな目をするなって
過去を振り返ってました

彼女がイ•サンファ選手を抱き抱えた
瞬間にうるっときたなあ。
男前すぎて韓流ドラマかと思ったわ

二人をみてつくづく思ったんですが
二人は自分の限界を知ってるし
それ以上に行くためには誰かの力が
必要なこと
それを得られた有り難みを感じてること
そんなことがとても素晴らしいと思いました

丁度羽生くんを見る前に、鑑定した
お客さんと「自信がない女子」について
話していたんですよ

自信がない女子の中でもきっちりしてる
タイプの女子は
あらゆることを一人でやれないことに
自信を失っているのではと
昨日唐突に私は思って

そんな視点で栄光を手にした2人をみたら
さらにそんな気がしました

オリンピックの選手は、しなやかになった
私が子どもの頃やそれ以前
一人で期待や全てを背負って
自殺してしまった人もいた

私が思春期の頃、選手は
自分のために、とか、楽しむと言い出した
そのもがきのあとの今

自分一人じゃ出来ない事に
手を貸してくれる周りへの感謝や信頼から
やっぱり応援してくれるみなさんと
頑張りたいと思ってくれる選手がいる

そして私はアラフォーとなり
彼らと一緒に生きていて良かったと思ってる

なんとか葛西さんのジャンプ
生でみたいんだけど…
団体出るかなあ…

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2018年2月15日 (木)

最近の恋愛事情

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今年の自分へのご褒美チョコとスッちゃんを
パチリしてみました。
旦那ばかりに懐く彼女ですが、
今まで以上に丁寧に撫でるようにしたら
絡んでくれるようになりました!

さて、最近の鑑定の恋愛相談ですが
お客様からマッチングアプリの相手について
聞かれる事が増えました!

オンラインゲームの相手あたりで
21世紀感が出てきたのですが
私の知ってる「出会い系」のいかがわしさ
はなく、男女共に普通の恋愛を模索しています

最初聞いた時は驚きましたが
私も出会い系フリマアプリを使ってますし
懐かしの青春、mixiでも文面から
気になって実際会ったりもした人もいたので

まあ、別におかしな事でもないんかな
と思います。

そのうち、マッチングが遺伝子情報
レベルになって
ソフトの精度が上がりすぎて
ベビーブームが起きたりしますかね

そんなことを妄想します


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2018年2月14日 (水)

バレンタインデー、ですが!

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今日は将門さまの誕生日で
マー君の誕生日だ!

…マー君、いつの間にか9歳になったのか。

しかし

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2015年の写真とあまり変わらんな…

マー君引き取った時が1歳半
将門様の誕生日調べたら2/14で
じゃ、マー君も引き取った日から一年半
前を誕生日にするかって
日記調べたらまさかの2/14になって

ああっ!えっ!マジか!ってなったのよね

これからもお護りください
これからも元気でいてください

良い一日になりますように…


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2018年2月13日 (火)

スタイル変更

スタイル変更
元気一発の息子が頻繁に落下するのに耐えかねて
ダイニングテーブルをアジアンテイストなちゃぶ台に変更しました
「このテーブルを手放したらアート辞める!」とか私言ってたけど
安心には変えられず…

今日からちゃぶ台鑑定です。
みっちゃんはいつもいます、
たまにビデオチャットに映り込みますね

最近の贅沢は、息子を預けた帰りにタリーズでドリンクを買うこと
フラットホワイトなど試してます

でもミルキーフラットホワイトの方が私好きかな
アイスカフェラテと
ロイヤルミルクティーの次に
好きだと言っても良いかもしれない

最近考えるんですよ
お姫様が夢をみること

不遇な境遇の少女が将来ステキな王子様と結婚したいと夢見ること

幸せな環境のお嬢がやっぱりステキな王子様と結婚したいと夢見ることの違いについて

前者の少女は、その夢が叶っても
目の前の幸せに目をつぶって
また新しい夢ばかりを幸せだと思ってしまうのではないかと

不足してるから欠けた部分を補いたいと思う生き方は
今充分満たされたから更に楽しい夢を見たいと願う生き方より
やっぱり弱いから

そういうの、やめようって
伝えてあげることの難しさについて

ねえ、どうしたもんすかね

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2018年2月 8日 (木)

見えない

もうダメだと言われると
叫びたくなるほど
悲しくなるのは何故なんだろう?

エレカシのさらば青春を聴きながら
願わくばタバコを一本くわえたい
と思う
吸うならば
前に住んでたマンションの屋上がいい
柔らかな芯に到達するまで
その煙の行く先を眺めて

自分と頭に状況を整理する隙を与えたい

最近一つ答えにたどり着いた
「ムッちゃんはきっとミトラさんの良い聞き役になりますよ」
と言われるたびにモヤモヤしていたその理由

親の最大の理解者を担った子どもは自立に罪悪感を覚える
それが子ども自身の思い込みに過ぎないとしても

もしくは、その責任から逃れたくて家を出る
私がそうだった

同じ轍は踏ませたくないな

息子を育てたいのに
何故か7歳の私ばかりが見えて
彼が見えない

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2018年2月 6日 (火)

おかあさん「だから」と「だけど」の攻防

おかあさん「だから」と「だけど」の攻防
バレンタインマーケットでアイスを食べました。

またブログに書いちゃったなあ.....

でもそのうち、辛いことは書かなくてもやっていける
人になるはず....


話す場所がいつか、ブログから

世界の山ちゃんになり

世界の山ちゃんがビルズの山ちゃんになり

そして声優デビューし

ブログの内容は「今オススメの化粧品heart01」になり

したら息子に
「お母さん、売り上げの一部で豪遊しちゃったわあ」

なんて

なんて未来がっ!!!

....とか反省と妄想をしていたところに
お客さんからメールが来ました



「先生、今まさに先生がブログで書いてたような
我慢の子育てみたいな歌がツイッターで炎上していますよ!
その歌に怒っているお母さんたちの声が
先生を楽にするんじゃないでしょうか」



なんとタイムリーな

それでその歌を調べました

おそらく



おそらくなんですが


#わたしおかあさんだから

#わたしおかあさんだけど



なんだろうなあ



あーやっぱり、今の方向で子育てするのは病むのね


でも、


やっぱり気を抜いたらムッちゃん


マトモに育たなくて苦労かけるんじゃないか


という不安を拭えないな


罪悪感持って自由にやっても多分意味がないよな


。。。。。。。。。。。。。。



やっぱり子育てで一番大事なのは
孤独にやらないことだと思います


子育ての参考書を読むより


井戸端会議を頻繁に持つこと


まあ、わたしは苦手なんですけど


そんでも近い状態にできればいいんだが

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2018年2月 3日 (土)

こういう子育てをすると決めたのは自分なのに、出来なくて困る

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今朝は節分の豆まきをしました
ムッちゃんは豆をぶつけると楽しいことは理解した様子
来年あたりは「おにはそと」と言えるでしょうか

子育てを始めて「自分がまさかこうするとは思っていなかったが
結果こうなっていること」があって、それは一言でいうと
「息子を普通の子に育てたい」だったのですが
昨晩夫に「ねえ普通ってなんなの?」
「それはあなたの押し付けでしょう?」
「俺だってそりゃ色々あったよ」と話され始めてなんかとっても
泣きたくなりました

私はまたこうやって口を塞がれるのか
またこうして人の話を聞くことになって自分は何も言えなくなるのか

そうしてうなだれると場の空気を持ち上げようとした息子が
口を開けて食べたものを見せて笑いを取ろうとする姿が見えました
まあ、どこの家庭にもある愚痴です
夫は誰もが突っ込むことを私に言っただけなのですが
ちょっと私の気持ちを書いてみようかと

アタシは不安定な母ちゃんなんですが、その最もな特徴に
ニュースで不幸な事件を見たり、何か体に異変があると
すぐに自分にも起こると思って大騒ぎするっていうのと

自分をぐっと抑えて息子と向き合うのを信条にしているため
週末には息切れしてもたず、すでに自律神経に異常が出ている
っていうのがあります
そしてこの部分は「周りと比べたら預けまくってるのになんで
それでも病んでるの?」と突っ込まれるポイントで
私はそれを自分がヘタレだからだとさらに自分を責める絶好の
ポイントになっております
でも、これからも息苦しく自分を追い詰めねばならない
と、思っています。できればその我慢できなくなったときの愚痴も
吐き出さずに処理できるようにならなければ、と思っています

どうしてこうなってしまうのか、土用中に答えに行きあたりました

まず、子供の頃から同居していた祖父母をどちらも突然死で
無くしていることのショックが癒えてないんだと思います
祖父に関しては長生きしたのでそろそろか?と意識する隙が
ありましたが、祖母は完全に不意打ちでした

でも、祖母の亡くなる前日に私は無性に祖母に連絡し
できれば帰らねばならないと思いました
でもなんも理由もなく大学を休んで実家に帰ろうと思ったので
実行に移すことができず、でも、部屋に帰るのも落ち着かず
当時の彼氏の部屋に泊まりました
そしてその間に祖母が亡くなってしまったのが
すごくこたえたんですね、そして自分を責めました
「祖母の死を虫の知らせで予見していたにもかかわらず
しかも男の部屋に泊まるという愚行を犯した」
その後悔は、些細な変化でも見落としてはダメだ
見落としたら大事な人がまた死ぬかもしれない
病んでいてもそう思うことで誰も失わずに済むかもしれない

最近はこの妄信が、オキシトシン効果と
前世の一人との切り難い記憶と思いと合わさって
かなり病的になってきました

でも一方で、健康とかどうでもいいぜ
今を楽しくいきるんだぜ、という独身時代と
まるで変わってしまったのが自分でも興味深いです

で、もう一つの「普通の子」の話なんですが
最近子育てしているとやけに小学校に入りたての頃のことを
思い出すんです
一緒に通学することにしていた女の子に半年後には
「別にアンタと一緒に学校行きたくないの
でも親が言うから仕方なく通ってやってるんだからね」
と言われたこと
なんでか隣の席になった男子にいつも激しく暴言を吐かれたこと
それで物静かな男の子たちのそばにいることに
安らぎを覚えるようになったこと
ただ自然にしているだけで「真面目ぶりっ子だ」と
言われてすぐ近くで陰口を叩かれ
その意味もわからず疎外感を味わい続けたこと
そして私の口癖が「普通がいい」「みんなと一緒がいい」
になったことを祖母がいつもなじったこと
「みんなと一緒がいいってなんだ、
お前は周りが死ねって言ったら死ぬのかよ」
と言われたこと

なんと言ったらいいかわからず
黙るしかなかったけど
私はただずっと
自分がいていいと思える居心地のいい人たちが
いる世界に安心して暮らしたいと
そればかり願っていたこと

個性を大事にというけれど
その個性を疎外感と孤立感の中で感じると
ものすごく生きているのが苦しいこと

そしてそれはどういうわけか今でもうまくいかないこと

なんてことを思い、それを息子に味合わせないようにする
方法がわからず、結果私は、保健所が国が、政府が
WHOがいう基準から息子が逸脱しなければ彼は
どうにか同じ轍を回避できるのではないか?
と信じ、同時に、もし何か逸脱している部分があるなら
早めにそれを個性として肯定的に育んでくれる環境に
彼を置きたい
そう考えて過剰に神経を高ぶらせるようになりました

そこに体がついていかないことにも
行き詰まってきました
こうやって生きていくしかないのに待ってくれと
自分に思うようになったんです

これはコメント欄を開けていたら炎上案件でしょうが
私の中には確かに
「自然体で子育てしていいのは高校時代に彼氏彼女ができて
バイトも一年は続いて頑張って内定をもらった就職先で
三年は頑張れる人生を送れた人だけ、でも私は全部できなかったから
ダメ、自由なんてもってのほか、他の人はそうじゃなくても
自然体で子育てしていい、無理しないでって私はいう
でも私は駄目、絶対に駄目、それは息子が将来
苦しんで人生を送る可能性を放置することだから」
と、思ってる自分がいるのです

もうね、どんだけのコンプレックスなんだろう私
制服着てるうちに彼氏ほしかったマジで!

しかし、こんな話って日中に対面でフランクに
話すことがどうしてもできないんですよね
だからってブログかよって突っ込むんだけども
読みたくない人はきっとすぐブラウザ閉じてくれるだろう
という一方的な安心感に私は勝てないんですよ

どうしたらいいですかね
やっぱりカウンセラーを見つけてその人に
定期的に思いを吐きにいくしかないのかな、病人として

それとも、私立に進学すれば解消したんでしょうか
(私のイメージだと私学は規律が厳しいイメージがあるけど
今は私立の方が個性を育むとかいう説をどっかで読んだ)

わからんす、本当にわからん

ただ、ここにきて私鑑定のたびに3人ほど
「その悩みはもう一人で答えを見つける段階をこえたんで
ここからは人に話して答えを探すべきです
でないと病気になりますよ」
と喋っていて、この依頼件数が少ない中で連続すると
これは私への警告でもあるんでないのか?

という気もしてきてしまったんですね

スッキリとはしないけど、こうして書いたことで
「ブログに書いちゃったんだから思い切って今
この人にも話せるんじゃない?」と自分の背中は押せる気がする

よし、ちょっと頑張れる気がしてきました。
まずご飯を食べてきます。

 

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2018年2月 2日 (金)

ニトリさんの本と近未来

ニトリさんの本と近未来

日経新聞の私の履歴書で
かなり面白いと言われていた
似鳥昭雄さんの本

たしかに、今に至る話は
為にもなるんだけど
私にはこの人の経済の予測の
方がかなり意味がありました

「オリンピック後、いや、早くて
その前の2019年から不況が
くるはずなので、そこで安くなる
土地を買うために今はお金を
貯めてます」

と彼は書いてるんですが
私もそうなると思います

何故なら、伊勢神宮の式年遷宮
のあたりから土用予報のお告げは
未来の大不況に耐えられるように
自分にとって必要なものを
選んで理解して守る力を鍛える
一助になる
という事が目的の一つになってたからです

なので、ああ、ここにきて
具体的な到来の時期が判明したな
と思いました。

と、同時に「貯めてます」
という言葉に
アベノミクスは大企業が
儲かったらそのお金が一般庶民に還元されるて話でしたけど
大企業さん堂々と貯めてる
って言ってて
まわってないですよ総理!

…と思いました。

しかし、知ったところで
貯金は貯めるより崩す一方の
我が家ではどうにも
ならないような…

せめてセコハンアプリの
使い方は上手くなろうと
思う昨今です

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