次なる課題

昨晩、怖れていた事が遂に起きました。
昨年息子のイニシャルだからと購入し愛おしんでいた
ベコの首を息子がもいでしまいました
ネットにも治し方は載っておらず落胆の一途でした

しかしこれを壊した後にオムツを替え、
トイレで処理をしていたら
ムッちゃんは便器の蓋をガンガン私にぶつけたり
その後おやつの袋をひっくり返したり
ケーキのクリームを机に塗りたくるなんて事を
立て続けにしたので、遂に私は血が上り
「私を追い詰めないでよ‼︎」
と激しく息子を責めたててしまいました。

赤ちゃんだからしょうがないでちゅね、
なんて他のママが出来るように優しく見守る事が出来ず
つくづく母親に向かない女が子どもを産んだから
こういうことになったんだ
と自分を責め続けて胸が苦しくなりました
幸い父に３回くらい電話して乗り切りました

確定申告のあたりから、
何故か呼吸が苦しくなるので医者に行くと
精神的なストレスと診断されました

安定剤を飲むと緩和されるらしいのですが
まだ授乳してますし、
何より御上から
「一過性のもの故医者にかかるにあたわず」
と御告げを受けたので、精神科にいくのが
躊躇われ、どうしたらいいのかと悩んでおります

首のあたりをマッサージしたり
身体を横にして休むとおさまるので
とりあえずはそれで凌いでます
しかし、今日は頭痛がおきたので
なんかまたおかしくなってるから
治したいけどそんな時間はないというこの状況

メール主体で人とコミュニケーションを
とってると、咄嗟に電話しずらいからシンドイですね
打ち出したらもう次のトラブルが起きます

なんで結局、私がいけないんだ、甘えた人間なんだと
責めておしまい

でも、昨日ムッちゃんにお風呂ではじめて
背中を流して貰ったり
一緒にお片づけをしました
「もうこんな事も出来るんだ‼︎」
という驚きと愛おしさ

この状況を緩和するため子持ちのお客様と
情報交換するランチ会とか主催したらどうだろう
なんて考えたのですが
絶対仕切りを頑張り過ぎて自分は話せず
家族に当たっておしまい
というバッドエンドしか見えないので諦めました

いやしかし、あちこち甘えて預かって貰ってるのに
まだこんな悩んでるのは何故でしょう
「それは私がクズだから」と言いたいところですが
子育ては基本的にそれだけ負担がデカいんだ
と結論する事にします

預けてもやっぱりテンパるんだから
１人で耐えようなんて頑張り過ぎちゃダメだママ達

もう本当、出産前に育児で悩んで店に来たお客様に
言ったあの言葉もこの言葉も反省してます
本当追い込んだと思ってますごめんなさい。

そのツケが回ってきたんだと思って
この山も越えよう。

でもね、本当心から思うんです。
自分が格別劣ってる訳じゃないどこにでもいる
普通の母ちゃんだって安心出来たら
どんだけ楽で救われるんだろうって
でも限られた世界で閉ざし気味に子育てしてると
自分が座標のどの辺なのかわからな過ぎて
不安が募るとにかく募る

もしかしたら、息子さん多動かもよって
言われる事も
立派なお子さんを育てた母ちゃんの育児本も
ためになる育児指導も検診も
あなたは普通の母ちゃんですよとは
教えてくれない
だからもっとやらなきゃ気を付けなくちゃと
追い込む事だけ上手くなる

ここに折り合いが来る日はあるんですかね