変わらなくても意味はある

夜中に日記を付けていると猫が寄ってきました
今日はまた久々にワーッとなってしまいまして
気持ちに整理をつけています

夕方メールで電話番号をきかれ、答えようとしたら夫や母の番号が
口をつくのに自分の番号が言えないのです。
3日前から忘れ物をとりにいったのにそこにはいかずに
マフラーを取り替えてしまうとか
コップを取りに机に向かったのに何故か冷蔵庫の前にいて理由が
思い出せないとか、５分前の事を覚えていられないという事に
恐怖を感じていたのにその上でそれだったので、自分は痴呆が
はじまったのではないか？息子や夫にとって私は要介護で迷惑を
かける存在にしかなれない、であるなら消えたほうがいいなどと
一気に思い詰めてしまいました。

夫は眠れていない疲れが出たのだろうと言いますが
（息子が早朝におきるため）親の言うように精神安定剤を
処方されたほうがよいかしらと弱気になってしまいました。

昨日は６、７ヶ月検診で息子の体重について痩せ過ぎという
イエローカードが出て、完母失格といわれたような気がしてしまいましたし
ここのところ悩み相談や鑑定依頼が相次ぎまして
授乳しながらお断りのメールなどをつくっていたことも
気が休まらない原因になっていたかもしれません

なんだか、自分のぎりぎりまで頑張っているのに
どんどん閉ざされていく気がするのです

母乳に関してはミルクを足せばいい話なのに何故
こんなショックなのでしょう、生物的な思いなのか

でも、やっぱりそれでも頑張らなくっちゃ

一方で先日問いかけた人に悩みが話せない人の解消法の件
ゆるゆると答えが集まりはじめました
話せない人が話すようになるのはやっぱり難しいみたいです
代替手段で気持ちを切り替えるという意見が複数ありました

ただ問いかけて思ったのは、相談や質問が一気に自分に
むかってきたら狼狽するのは自分だけではないと分かったのは
大きかったです

それで気持ちに２つの大きな変化がありました
一つは、沢山相談事が舞い込んだら気持ちが不安定になるのは
あたりまえだと思えるようになったこと
もう一つは「俺にも誰か大丈夫？って聞いてくれる人がいれば
幸せに暮らせるのによ、チクショー」と声に出して呟くことにしたことです

どちらも、自分が繊細で甘えた人間だから精神が不安定に
なりやすいんだと過度に自分を責めていたんです
特に後者は、そう思われると思っていました。

人の仔細な反応から「あ、この人悩んでるけど言い出せないな」
と感じ取ったら話しかけるタイプの自分には、
「言ってくれるまで待つ」という友情のあり方は長く
理解の出来ないものでした
今まで声をかけていた人に声をかけなくなったら私は
「ああ、心が疎遠になったな」と認めてしまうくらいです。

だから
「悩んでいるのは知っているが声をかけない、でもトモダチ」
というのはなんて都合がいい事言ってるんだろ？と思っていました

ただSNSやったり自分がいい年こいた大人になるにつれ
皆自分の事で手一杯になるし、人を構っていられないという状況が
あるのが分かってきましたし
それが出来ない自分に劣等感もありました
そして、自分は軽く大丈夫かい？と声をかけられたり
そっと寄り添うようにメールで「私の場合はこうします」と言われたら
意外に悩みが話せるんですよね
と事前に言ってしまうことは、形ばっかりそうする人が増えて
素で自分と似たような個性の人を
見つけづらくすると思っていました

無理矢理こちらにアドバイスするような文章をつけて
本来言いたかった悩み相談をされるのも
すごく相手が無理をしているのを感じて辛かったのもあります

でも、奇跡的な出会いっていうのは音楽だけに期待するとして
日常的にはこうなんでって言ってしまうのはもう悪くないなと
思いましたし、
デスクトップからこの文章を読んでいる人が
「甘えた事いってるんじゃねえぞ？」と100人中97人が思ったとしても
３人ぐらいの人がリアルでそうやって接してくれる可能性があるなら
言うだけいってもいいと思ったんです。

少なくとも砂漠の真ん中で「ここがオアシスだったらいいのによ」
といって水が沸き出さなくても、言う事でちょっと心に区切りができるなら
無理矢理押さえ込む必要はないと思ったんです
それだけでだいぶ気持ちが楽になったのですが・・・

霊感を公言して子育てするって色々ありますね
でも皆さんも色々ありますよね
私の悩みは結局の所、出産から半年が経って気持ちが
落ち着いてきてまた自分でお金を稼ぎたいのにそうできない
ジレンマの話でもあるのですから

それでも息子には出来るだけ愛情も注ぎたいから
天秤にかけて悩んでいる所に周りからも意見があって
冒頭の事案が乗っかっているという昨今です

と、いうわけで最後に少し愚痴らせてください
ああ、30分でいいから一人でカフェに行って
気持ちを整えられたなら・・・
フルで保育はしなくていい、二時間どこかで息子をみてくれる
場所があれば少しだけ、鑑定をすることもできるのに

でも悩むのは子供という存在がかけがえがないからですね
大事に感じてしまわなければそもそも天秤にはかけないですから
少し冷静になってきたので数時間後に起きる息子にそなえて
仮眠をとろうと思います