え、マジで？！なんで今なん？

今日から100年目の高校野球が甲子園ではじまりました。
王さんがおおらかなカーブをもった弓なりの球を投げた時、
なんだか妙に感動しました。

そんな中、アタシはもうないはずと思っていた自分の感情の変化に
突然苦しめられることになりました。昨日何故か魔が差したように
心の声がしたのです
「今お腹を蹴ってこども出しちゃえば元の生活に戻れる」
それから連動のように
「赤ん坊を産んだからって可愛いと思えないかもしれない」
と思考はどんどん下り坂。
「だからアタシには子供育てるのにむいてないんだよ」
と思いは更にエスカレート。

産後ウツは警戒していたのに、
産前にこんな落ち込みを経験するなんて・・・
やっぱりアタシはどこか精神がおかしいのだろうか。

こんなことFBにも書けないわ
と戸惑いつつ、一方で部屋の床にワイパーかけるとか
風呂を洗うとか最低限の予定していたことも全く出来ない。

37週と言えばお医者様にも産婆さんにも動いてくださいと
言われるタイミングなのにまったくそういう気分になれず
出来る事ならお腹にこどもがいる最後のときをゆったりと味わいたい
むしろ37週直前からちょっと動いただけで剣道の防具のように
胸から下がバンバンに張り、結果無理して動いたら
８時間以上起き上がれないほどの腹痛が襲ったりして
こんな状態になるのにそれでも動かなきゃいけないのか？
と安産神話に恨み節。
と、同時に痛みに耐えかねて運動しない自分を情けなく
だらけた人間としか思えなくなってきました。

昨日ほど予定日まで安静にしていたけど安産だった
という話を聞いてすがってお守りにしたいと思った事はありませんでした。
いや、アタシ本当、動けないとか予定が進まない
という事に対して心が弱いです。

結局昨日は仕事帰りの夫に感情の異変を訴えたんですけど
クールダウンのためにパワプロで選手育成に励む夫は
生返事と無言でアヒル口しかしないため
これはもう夫婦二人でなんとかするのは無理だわ
と観念して母にメールしました。
ほどなくしてコールバックがありました。

今までは孫の誕生を楽しみにしている親にこんなことはいえないとか
体調悪そうな記事書いてた友達にこれはいえないとか
あの人は育児大変そうだからやっぱ我慢しようとか自分から×をつけ、
結果脳内に二人のミトラをつくって対話させるという

ものすごく疲れる割に心が楽にならない事をやってたんですが
本当にうざいと思う人は距離をとってくれるだろうから
ちょっと甘えさせてもらおう、という方向にチェンジしてみました。

母はアタシが「産後で充分ですよ」と言われているいくつかを
焦ってこなそうとしていることに落ち着けといい
自分ががんばっているいないの評価は他人に対してではなく
夫婦二人の中で了解が取れれば良い項目なのだから
外の他者と比較しないようにという話をしてきました。

アタシはそれをききながら、クーラーの効いた部屋で
横になっていたら妙に安心してちょっと眠り落ち着きました。

ちょっと我慢が限界にきたのかもしれません。
胎児が成長したため、お腹でうごくと幸せ気分を越えて
気分がわるくなったり動けなくことも多い中でこの暑さ。

この胎児の動く感じってのは近い感覚で説明すると
右頬に左手の人差し指、左頬に右手の人差し指を
手をクロスさせて突っ込んで内側からマックスまで
頬の皮膚を限界まで延ばして動かすと、
（女子は人前でやるのはやめよう）突っ張って痛いと
思うんですけど、これが24時間態勢でお腹の位置で
おきてる感じです。
しかも食べ物がおりてきている腸を下から上にごりごりと
押し出す仕草がはいるので、食べ物が逆流しますし
夜は左を下に寝ると肋が痺れてじんじんします。

そんな中、身体を冷やすと産道が固まって難産になるという
言葉が怖くて、麦茶をこらえ、冷房も可能な限り控え
スイカとかも我慢。
もこもこ靴下をはいている日もあります。
でも、産道を守る一方で自分は衰弱し、あともうちょっとだから
頑張れという声がしんどく感じだしてもいました。

昨日の夜は夫が買ってきたカットスイカをたべたら
すごく心が穏やかになりました。
こどもがうまれたら忙しくてそれどころではなくなるし、という
励ましもありますが
実は今動かない事が怖いのは、難産になったり週数超過
してしまうことへの恐怖なので、ちょっとズレてしまう。

でも、思いました。
もう陣痛促進剤の世話になりたくない、と思うよりは
42週すぎたらお医者さんが出してくれるから
信頼してだらだらしよう、くらいに気持ちを変えたほうが
アタシには良さそうです。

結果的に「お産は自然の営み」とか「お産を人任せにしない」
という自然体分娩とか安産神話が最後までアタシを精神的に
苦しめるという霊能者にとっては皮肉な結果になりました。

今日やっととある先輩ママとお話をしたんですが
陣痛が始まってから歩いても効果はあるから大丈夫
という言葉に安心し
それは土用のせいだよ〜ということでお互いに
慰め合ったりもしました。

こどもは、金魚みたいにあ、死んじゃった次は頑張ろう
みたいな育て方が出来ないのにこれが一番という
マニュアルもないから苦悩と不安の連続です。

でも、その分対話はできるんでないかと思うので
今日からアタシは息子に対して
「アイスとスイカ食べて麦茶飲みたいんで
産まれるのの大変かもしれないんですけど
ちょっと頑張ってもらえませんかね」
くらいの商談を持ち込もうと思います。

明日は検診・・・これをいうかいうまいか・・・
要観察妊婦の自分ですが、せっかく睡眠漢方も
のまなくて良くなってるので勿体ない・・・・

本当は、悩んだら人に話して励まし合ってそれでまた
頑張って・・・というサイクルで生きていきたいんですが
身内にも
「がんばれ、あとちょっと頑張れば（出産したら）
薬がのめて楽になるぞ」
と励まされるので心配です。