困ってしまうよ、マサカドよ

昨日の夜からつわりが激化。
部屋が埃っぽくなったので鼻が敏感なマサカドのくしゃみがたえない。

部屋に掃除機をかけよう
昨日の洗濯物をたたもう
食器くらい洗おう

その一つも実行出来ず、気がつくと大体午後４時になって西日があたる
「ああ・・・今日も動けなかった・・・」と思う
夫が職場で妊婦をあんまり甘やかすなと言われたというのを思い出し
自分、きっと甘え過ぎなんだよな
堕落した人間だ、最低だ、と責めだす。

他にやり場がないのだ。
何かやりたいと願うので簡単に切り上げられそうなネット閲覧をしているが
いっそ本当にやらない環境になれば漫画でも落ち着いて読めるのにと思う。

一方で攻撃衝動は酷くなった。
いつもなら自分がぐっとこらえて成立出来たことに対して
全力で抗議をしている
突然夢今に対する態度が変わったのもこのせいと思われる

もちろんグッとこらえれば、ストレスがかかって母体に影響がある事は
なんとなく想像がつく
ここまでの自分の心理を身体の生理が駆逐していく
ドミノみたいな感覚を味わっている

どこまで生理に駆逐されるんだろう？
もしかしたら臨月まで仕事も夢今も出来ないかもという不安がよぎる。
そんな中、津田さんからメールが来て８月の夢今に出るという。
もう出ないかな、と思っていたからちょっと驚いた。
が、有り難かったので受けた。

というか現実の孤立感と、ネット繋がりの人の無理解に削られてる
だのに気晴らしにFBに文章をかいた。
ずっと形にして書きたかったが書けなかったこと。
いつかこっちにも転載出来るときがきたらと思う。
この疲弊するとわかってるのに繋がりたがるこの感じは何だろう。

唯一の気晴らしは広大に広がる二次創作の世界。
こんなことなら卒業生に二次創作のおすすめのサイトや
楽しむ方法を色々聞いておくんだったと後悔している。

土用予報もアイツは読んでてくれよって人が今回に限って読んでない
忙しくってじゃねえよ、と思う。
「助けたかったのにその対象が助けられなくて、
ヤバい感じになっていくのをわかっていながらどうにも出来ないとき
どうしたらいいんだろ」って考えていた。
特に今回の土用はヤバいニオイがするから余計。
助けたくても無理な奴はいるなんて当たり前なのに忘れていた
色々のめりこみすぎて。
子供が出来たらそういう「知っていながら何も出来ない」事が
増えるだろう。アタシの六感は知らなくてすむことを伝えすぎる。

今日から土用作用が激化します、と書いたらヤバいニュースが起きてて
嫌な気分になる。72時間後の日付はテレビ絡みでなんかあるって
自分が書いた日と重なる。
妊婦である自分はたぶん結末は知ろうとすべきでない。

マサカドが構ってもらえないストレスからあちこちにオシッコする。
へたれながら布団を洗う。悪阻にアミン臭はきつい。
お気に入りのネズミのオモチャに飽きてしまい
満足させてやれないのだ。
いいオモチャはないか？一人遊びに適した奴はないか・・・
ため息しながらその背中をみつめてる。