わかんなくてもなんとなく生きていくしかないのだと。

昨年の暮れ、授業の終わりに二時間ほど
話した学生が学校で新人賞をとったという。
「とにかく自分のやりたいことを貫いたほうがいいぜ
君らが新しい時代を作るんだから、教師の望むものを出すなんて間違いだ」
みたいなことをその日は繰り返し話した気がする。

気にかかってて、卒制でもけっこう早い段階で観にいった、
絶望の向こうに光を感じる丁寧な作品だったんで「よし」と思った。
内容がどんなにネガティブなリリックであれ、
最後に何らかの救いを含める事は実は重要なポイントなんだが
素でそれが出来てたからこの子は大丈夫だと思った。

なんだかんだ、そういう全ては作った人間の実力なんだか
彼女はその作品を出すまでにアタシのコトバの影響があったと
思ってくれていたらしくってそれでなんだか必死に会いにこようと
してくれてた。

残念ながら夫の脳出血という全く予測のつかない事態で
ぽしゃってしまったんだが、縁があればまた会えるだろう。

というかそれを聞かされた時によっしゃーとか思って
なんか自分が賞とったくらいにはしゃいだんで
御上がきっとこいつは会わせてもつまらん事しかその子に言わないと
判断したのかもしれない。

この話、実は彼女は隣のクラスの学生だって部分がミソだったりする。

この前も店にきた卒業生が先生が学校辞めるって知って
学校にいるのも運なんだなと思った、先生に会えた自分は
ラッキーだった、なんて泣かせる事を言ってくれたんだが
彼女も隣のクラスだった。

あれかな、隣の芝生はなんとやらってやつかね。

自分はなんで辞めたんだろーなーとつい呟いてしまうのだけど
でも夫が脳出血した時点でどのみち退く決断をしたかもしれない。
でもやっぱ教育は好きなんだよね、
何か小さいアート教室みたいなのできたらいいのかなって
辞めた後、桑沢洋子さんの経歴を検索しながら考えてた
いつか学校とか作ったらかっこいい。

でもノープランだ。
夫が脳出血して自分が一杯一杯な状態で
色んな事に手を出していることを反省した。
どれを辞めてどう区切りをつけたらいいか考えている
が答えは出ないし

夫に付き合ってパズドラばっかしてたら
生活リズムが乱れて前頭葉が疲れた。
ゲームはやっぱ休息にならないねと思った。
せっかくスタミナを50にしたかったのに。

夫もなかなか前に進めないんでかかりつけの先生の
とこにセコンドオピニオンの相談も含めて出かけたが
セコンドオピニオンってのは同時進行であちこち聞ける訳じゃなくって
今いってる病院ですんません変わりたいですっていって
変わるもんであって、どこの大学病院も言われる事に
大差ないといわれたんで引っ込める。

原因がわかんないとしても、怖がってても仕方ないよ
と言われ、夫はドキドキしながらも来月早々には働きにいく
ことになりそうだ。

アタシは帰り道ここまでの日を思って深呼吸しながら

やっぱ　ポジティブでいるってだりーな！

と思い、家に帰ってGG ALLENの曲なんか聴き出した。
糞とかばっか歌詞にして、ライブ後
自分の排泄物まみれの身体のままでヘロインを打って死んだオジサン
昔DVD貸されたこととか思い出したっけね。

というわけで強制ポジティブ装置を一個持とうかと思い
Facebookに登録したが既に間違って登録した自分の名前の
ローマ字スペルの直し方が分かんないで苛つく。

三ヶ月ごとに見直してだるくなったら辞めようと思う。

そのあとは動物園に夫を迎えにいく時にきいていた
流れ行く時間の中でを流して、猫草の種を新しく土に埋めた。

昼ご飯はバロッサでカレーを食べた。
夫は禁煙後食欲をましてライスを４皿頼んだ。
お店の人の変わらない親しみやすさと優しさに涙こぼれた。

今のアタシの気分はこの歌以上でも以下でもない。