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2007年10月 2日 (火)

不惑を得るまで黙ろうとして無理だった。

Dscf5479

Mixiの方でダラダラと駄文を連ねて遊びすぎた。やっぱ潜るときは一気にいかなきゃ駄目みたい。僕は音楽生活でどうしても二つのことが嫌いだ。一つ目はライブにいけない理由の一個に金欠を挙げる奴。「ごめんね、お金がなくて」という一言をデスクトップで見るたびにどんだけ苛立つかっていったらない。二つ目は客の反応が明らかに目に入ってないパフォーマンスをしてる奴。客と会話してるつもりで会話が成り立ってないのに、自分がグレエトだといわんばかりのトコに激しく不快になる(で、僕は大抵そういう奴に見下される)。金欠の話は今度にすることにして、後者のタイプの表現者に僕は一方で実は嫉妬してるんだなあと今日鑑定に出かける道すがらに歩きながら気づいた。彼らの自分のお気楽な信じっぷりっていうのはある意味で彼らの成長を順調に促すと思うからだ。多分僕は自分の姿も辛らつに見すぎるのだ。自分のレベルの低さを直視して一人で鈍感でいられるほどの強い神経が自分にあったらこんな苦労はないのになと思う。僕は頻繁に自分で自分を直視して自分を撃ち落してしまう。

版画家である自分がマイノリティなうちに音楽に目覚めたのはラッキーだったと思ってた。人の認知のプロセスとして音楽でこの人知ったけど版画もスゲエといわれるのが僕にとっては理想だったので。大好きな版画家さんを見たいから直でみられるライブに行こうって感じで色眼鏡がついたみたいに自分に接触されるのは嫌だった。だから、またMixi上の話で申し訳ないけど版画家の自分のコミュをぬけたりもした。そんでも落ち込んでいるのは自分の才能の限界を感じたというよりも、それを極めてもカルトっていうかアングラなポジションでしか成立できない自分の立ち位置だったりして、なんかやな感じだけど共通性とオリジナリティと普遍性は射抜いてると実は今でも思っていたりする。あとはどうにもならない技術の成熟までの年数の問題。やっぱ10年はかかる、その時自分は40歳に手が届くわけで、そんな自分のつくるものが自分が届きたいと願ってやまない「世間や自分と折り合いがつかなくて引きこもったかつての自分みたいな若い誰か」って奴に何らかの媒体で接触する筋道が上手く考えられないのだ。こういう悩みを抱くと、不思議なことに全部が立ち行かなくなる。僕のクリエイティビティは三つくらいの表現の発露で水車みたいに思考をまわして行われているものなんだと実感して思う。

ただ、明確なのは何かを始めるのに実は深い理由なんてものは存在しないということだ。何かを凄くやりたいという気持ちがまずあって、無意識がその「やりたい」にフィットした流れなり鉱脈を探し始めてある日「きっかけ」という形でそれが露呈するのだ。やりたいが叶って、それが何かの具体的かつ好意的な反応でもっと大きく膨れ上がったとき、その比重にあった自分なりのイデオロギーとか夢とか理想という言葉で言語化される。それはある意味でその大きな「もっとやりたい」を維持するための言霊を用いた呪文だという言い方だって出来るだろう。そういう観点でいえば「たくさんの女とヤリたくて」ロックスターになった奴も「音楽で世界の平和を訴えたい」といってフロントマンになる奴も、抱えている「もっと音楽やりたい」の重量的な部分では同じなんじゃないだろうか?座標軸のXYの点を打ってある場所は違うけど、中心からの距離はきっと同じくらい離れているんだよ。で、その途中で受けた刺激を人生経験として言語化して持ち運んでいるにすぎないのさ。己の敵は己だな、誰にも俺の伝えたいことなんか一生わかるわけねえよって気持ちが、俺の射抜く普遍は絶対に通じるという自信とバトルしてる。ひょっとしたら両者の折り合いなんて一生つかないかもしんねえよ。そんな気がする。

明日、ライブスケジュールとか鑑定日とかもろもろUPします。
気が向いたら。

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コメント

 難しいことは良く分からんけど、自分の達成感=他人の評価ではないことは確かだね。成長にしても自己評価と他人の評価が必ずしも一致しないし。客の反応が明らかに目に入ってない輩は明らかに幸せだと思うよ。その輩は幸福度は自分の達成感という定規だけで測れるから。でもね、こういう葛藤ってやつは表現者だけでなく
全てのひとが多かれ少なかれ抱えている問題だから。

結局『今』を精一杯生き抜くってことが真理なのではと思う今日この頃。。。

投稿: chicken87 | 2007年10月 3日 (水) 21時49分

そのためには体力も必要よ。

投稿: Vivienne★ | 2007年10月 4日 (木) 23時36分

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