人を恨んじゃ恨ませる、僕の日常FUCKIN’BUNNY

昨日と今日にかけて一人の男性を結果的に振りました。日付をまたいでいるのはホテルでファックした結果の口論でお別れになったというおめでたい状況だったからでして…ではなくて、メールでのやり取りだったからです。メールとかじゃなくて電話とか、もしくは今回こういう結果に至ったのには数日前におこったある発言がきっかけだったのですがその時に瞬発力を発揮してブチキレル等の対応が出来る人間だったらよいのですがそうなるのにはどうも時間がかかるのです。と、いうかそうなっちゃいけないのかもしれません。何故なら…僕は小学生時代とか、男子がからかってくるとすぐ蹴りだとか暴力に訴えてしまう悪ガキが言うところの凶暴女だったからです。速攻で暴力に訴えるのは全くもってエレガントではありません。でも今のままでもいけないのでゆっくりで良いから成長したいなあと思います。まあでも、メールの文面とはいえ、「ファックも出来ないしメンドクサイ男と関わるなんて時間の無駄。」はさすがに言い過ぎた（もとい書きすぎた）かなと思わなくもないのですが本心だからしょうがないよね。これでも彼が出会えてよかったなどというならそれはもう心が広いとかじゃなくてマゾだよね？真性マゾ。なんかの機会で今度あったら心の中では「マゾさん」と呼んでしまうかもしれないな。そしてそんな僕はバチがあたるかもしれない。海老様ちっくなことになったらどうしよう？うーんVivienne★まいっちんぐ。

　バチといえば、僕が一時頻繁に名前を出していたタイガーリリー君のバンドはラジオなどでも活躍しているようです。さすがに僕が出演しているライブハウスの6月のテーマ曲に僕がモデルになってる「ケリーと小鳥」が流れまくっているのには少々アンニュイな気分になりましたが、人をどんなに傷つける言い方をしても同時にバチというのはそう簡単にあたらないんだなと思いました。一時恋愛関係になった同業者の人も、一ヶ月弱の恋愛のなかで貸したり立て替えた4万弱のお金を返さないまま音信不通になったし、病気の看病してもありがとうの一言もないままだったしでこれもシンドイ感じだったのですが相変わらず美術館等で活躍してるしね。被害者ぶってるようで実は僕だって冒頭のように誰かの加害者なわけですよ。そして僕が憎くても誰かがその同じ対象を深く愛していたりする。そのバランスが均等であり、同時にその人の中のどうしようもない事情でそれがなされたなら御上はそれを許すみたいなんだよなあ。

　それでも同時に心が痛くなったとき、僕はそれを認めなかったり隠すことが成長だとは思えないんです。我慢できないのならその傷の部分をしっかり向き合って誰かに話すなりするべきだと思う。そしてそういうのに慣れる。でもってそういう傷をつける人たちと関わるのをやめる。やめるかわりに自分が何かをしたときにそれと同じだけの何かをゴク自然に返す人と関わる。もしくは適度な距離をとる。本当は一人一人と対話ができたらどれだけいいでしょう。でも半端ない数の人間と関わっていく生きかたを選ぶ僕は全員にはそれはできない。UPとDOWNの激しい文章を上げる僕は最近自分を「安吾になりたい太宰」だといったら、ハルさんはその日最初のたこを焼きながら「太宰になりたい安吾だろ？」といって笑いました。そんなハルさんは「最近の音楽やアートに絶望していたけど、彩ちゃんに会ったことで棄てたもんじゃないと思えたんだ！」といってくれます。生きてるうちに人に認められたらどんだけ良いだろう。でも自分に正直なものしか作れない僕は失笑の中でしか生きられないかもしれない。人の成功は羨ましい、でも、僕の大事な人が僕のありかたに希望をみてるならまずはそこを大事にしたい、そんなことを思います。

写真は実家の猫にゃんがイケメンダンディの父上に甘えているところ。猫ってやつは微妙なタッチが好きみたいです。