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2006年8月31日 (木)

みとらのMixi最後の日記。

20歳のとき、恋をした素敵な男の子に
「チョコのかわりに私を食べて♡」
というメッセージと同時に
コインチョコ型のコンドームを差し上げたら
「こういうのは大嫌いだ」と怒りの電話がきました。

つい先日も
「無料動画の見すぎでカマトトぶれない女ですいません」
的な告白をして返事がもらえずじまいです。

こんどうあや、まったく成長がありません。

....というか8月は悶々でした。

一時仲良くしていた霊媒の女の子に
「アンタは八月に男ができるよ」と
言われてたのです。
(ちなみにここまでの的中率100%)

え、え、え?誰ですか?どんな人?的な動揺1ヶ月。
何もないままミクシを退会しようとしてます。

悶々として何事かに集中できないくらいなら
未来なんかわかんないほうがいい、という結論に達しました。
そうしたら昨日から元気が沸いてきました。

自分で未来をつくる元気
自分の力でわからない未来を生き抜く元気。
そしてミクシもご挨拶日記残してこれが最後。

.....というのに、最後の最後までブチきれてばかりで
らしいっちゃらしいけど収集がつかない感じです。

今日は早速自分の飲み会のコミュの管理人を罷免です。
まあ、おそらく本人読むでしょうが。

何か言葉を発するだけ無駄なので
電話で言い分を話してもらったのですが、

最初の言葉で
「やっぱ任せないで正解だった」
と思いました。

「あなたが六力を公言し始めたときに
 そういう力は鑑定ではなくて版画で表現すべきだと
 おもって人に連絡させた」といわれました。

だから一言
「あなたは私の生き方をみてないんですね」
といいましたが意味がわかってないようです。

で、新しくコミュ立ち上げなおして
管理人を新しく依頼しました
その彼はいつもメッセージで日記のたびに
励ましてくれたひとで

「僕の言葉はいつも君の役に立ってなかったかもしれない
 だけど僕は君の生き方を一緒に見つめていきたかったし
 そのことに後悔してはいないよ」

というのが決め台詞でした。
あなたは自分が子供のように育てた会があったとして
どっちにその一端を任せますか?
私の答えは明白でした。
信頼できない人間に大事なものはわたさない。

なんでそうさせようと思ったのかわかりませんが
前者の彼がもしそれに成功してたら
私はリストカッターとか自殺寸前の人含め
60人あまりの人と関われなくなったことになります。
おそらく美虎日記もこうではなかったし。

人の生き方を自分がいいと思う価値感で一方的に
変えようとする人を私は心から軽蔑します。

少なくとも自分は鑑定のときに
「この人に私は何も与えられないかもしれない
だけど今どうしてもこの言葉を伝えたい」という
ぎりぎりの心理と向き合った上で対峙します。

あとはね、
ここ数日200人あまりの人に書いたメッセージの返信で

>君の日記を読んでたけど突っ込みどころ満載で笑える
>(その日のことを考えると)面白くなっちゃうよ
なんてのがあってね。

私は科学領域のことはわかりませんので
おそらくあなたの突込みを否定しないと思いますよ

でもそれで満足ですか?と書いた上で

人の言葉尻をあげつらって内面を見ない人間を
私は同士だと思わないということを
ながーい文章でお返ししました。

まあ、私にエネルギーと時間を使わせたことで
満足してお帰りいただいて
もう私の人生に関わってほしくないすね。二度と。

あとわからないのは

メッセやコメントで私の考えや人生否定したで
和解に至ってない人のあしあと。
なんで満足してないんだろ?
みに来なくていいでしょ?

あとは元バンドのメンバー。
あっけらかんとした声で電話をくれてですね
「芸術の分野では行き違ったけどお。」とかいうので
もうかけてくんなと伝えました。

こういう人がこの48時間に一気に来てます。

アート霊媒という生き方に命うっぱらった人間は
それを切り離せる人間みたいにごちゃった奴が嫌いです。

もっと言えば

ある人の人生や物事を表面の事象でしか判断できない奴と
自分を見つめることから逃げてる奴

そういう人に限って

自分で自分の人生とか汚さとかやらしさとか
見つめる強さもないくせに
見つめて苦しみながらも頑張ってる人を攻撃したり
自分の理想の形に変えようとするから腹が立つんです。

そういう人に限って私がもう関わらねえと言ったとたんに

あなたは私がどんだけつらかったしらないでしょ?
位のテンションで自分語りしてくるんです。

うざいんだよ、その
誰かがわかってくんないと私救われません的な発想が。

自分のつらさは自分で乗り越える努力して
同じような感じで苦しんでいる未来の誰かに
道具として分けるもんです。

私が多分内面吐露しまくってたせいで誤解したんだと
思いますが。
癒してもらおうと思って書いた日記は一個もないすよ。

だけど、たまたまついたコメントに
結果的に励まされることはあって
だからこそ、その予想外のあったかさに
涙が出たんだと思います。

癒しを期待して書いた内面吐露の日記にもらう
コメントってさ、単純に需要と供給じゃないですか
コンビニとか自販機じゃないんだよ、
魂で書いてきた言葉って言うのはさ。

そういうのは馬鹿スピリチュアルにも多いです。

あなたには○○ってカミサマがついてるとか
あなたにもちょっと魔法の力があるみたいって
言われたとたんに舞い上がって調子こきます。
そういう奴は内心に激しいコンプレックスがあるか
自分で自分をいきるのに自信がないやつです。

「仏にあったら仏を殺せ」の真意はここにあります。

もっと言えばきれいな言葉とか価値観の中だけでしか
いきられない人は、そこから抜けたら自分が保てないという
決定的な弱さを認識すべきです。

正120%くらいの魂で生ききるのに必然があるのは
ローマ法王クラスの人間だと思います。

人に何をいわれても曲げられない自分を知って
そこの部分を生き抜く覚悟を決めて
吉凶混合のこの娑婆世界をいきることにしたとき

精神の本当の自由がやってきます。

それを貫くために
あえて人に悪く思わせることも
馬鹿にされることも
ひとをはなれさせることも
一人になることも出来る

ひいては命を投げ出すことも。

忘れられない事件があります。
とある男の人。
ある女性を思う気持ちから抜け出せなくて
愛しさあまって憎さが100倍になり
出会い系サイトにその人の個人情報をのせちまった
という告白を聞いて数日後

彼と壮絶ないがみ合いになりました

セオリーからいけば対決は危険。

でもどうしても彼とは本気でぶつかってみたくて
あえて踏み越えました。
と、同時に
自分が万が一情報をのせられた場合のリスクなどを
ストーカーから通り魔の危険まで考えて引き受ける
という場面まで考えました

こいつとぶつかってそうなるなら本望だと。

だから甲子園がすきなのかもしれません。
ツーダン満塁で逆転サヨナラのピンチで
ストレートを投げる気分でした。

ただ彼はそれに答えてくれたのでだからこそ
もう離れてしまった彼を人として今も
自分の人生をいつかうまくクリエイトできると信じています

65億の人のチカラにたった一人でなるのは
やっぱり私には無理みたい。

でも65億の人がいて
国境とかいろいろ関係なく
魂にコミュニティみたいなのがあって
そのどっかに所属が許されるのなら
わたしは

自分で自分と辛らつに正直に向き合って
その孤独を引き受けて
くじけたり泣いたりしながら不器用に生きてる
そんな人のそばに立ちたいとおもいます。

版画でも
六力でも
音楽でも
文章でも
手段は何でもいいです。

だから中途半端な精神的な親近感で甘えかかって来る奴は
もう要らない。
俺の軌道をその中途半端な依存心でずらすなよといいたい。
私にはそんな悠長な時間はないんだ。

だけどブログは公開されているわけですから
誰にも読む自由はある。
それは制限しないので
あなたの中の私の幻想で自由にセンズリこいていただきたい
そういうのは慣れてるんで。

200人あまりの人にメール書いたのは
お互いの精神的距離が知りたかったのも
正直あります。

ラッキーだったと思います。

腕にリストカットのあとがうっすら残るのも
薬を40錠も馬鹿飲みした過去をもったのも
六力公開したのも
それが原因で人がくっついたり離れたりするのを
リアルタイムでみ続けられたのも。

腕の傷のことをきかれたら
猫のせいだっていえばいいんだよ。

そんな風にいえる強さを持てる人になりたい。
強く深く。もっとリアルな響きで。
できることなら存在で。

どこまで続くか解らない人生に
生きるという価値観ではリアリティがもてないので

今この一瞬に死ぬことになっても悔いがないと
いえるように毎日を生きたい。
私の信仰しているのはやはり武士道みたいです。

ラッキーなことはさらに言えば
そうやって果ててしまっても
笑って骨を拾ってくれるんじゃないかって人を
具体的に浮かべることができること。

たとえその人がそうしなくても問題はないです。
だって私が単に彼らを好きだから。

どこかでリアルであえるでしょうか?
展示で?
ライブで?

そんな必然が開きますように。

☆美虎娘娘★より愛を込めて。

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